INSPIRADO NUMA HISTÓRIA REAL
NOVA IORQUE, 1962
Olá, Nova Iorque! Sou o Bobby Rydell e é um prazer estar aqui!
Obrigado a todos por nos terem vindo ver hoje.
É sábado à noite no Copa!
Acreditamos que vão ter uma bela noite e vamos fazer tudo por isso.
Como sempre, um agradecimento ao Sr. Jules Podell por nos convidar.
Vamos começar.
Essa velha magia negra Tem-me enfeitiçado
Essa velha magia negra Que tu urdes tão bem
Com esses dedos gelados A percorrer-me a espinha
É a mesma bruxaria quando se cruzam Os meus olhos com os teus
E como gosto deles
A mesma vibração Que sinto cá dentro
E quando esse elevador Começa a subir, querida
Olá, boneca. Aqui tens o meu casaco.
Vês este chapéu aqui? Quero que o guardes com a vida.
- Foi uma prenda da minha mãe. - Sim, Sr. Loscudo.
Isto é para ti.
Obrigada, senhor.
- Gio! - Olá, Carmine!
- Como vais, amigo? - Gosto em vê-lo.
- Obrigado, mas não é preciso. - Vá, vamos entrar. Andiamo.
Vi este rapaz, o Bobby Rydell, há dois anos e meio em Filadélfia.
- Ninguém o conhecia. - Agora, já conhecem.
Dá-me o chapéu do Loscudo.
- Mas ele disse para guardá-lo... - Sim, eu ouvi.
Dá-mo lá, pode ser? Toma.
Devia guardar distância Mas o que hei de fazer?
Quando ouço o teu nome
Tem respeito e tento na língua.
Cala-te, ela quer. O que vais fazer, valentão?
Tony Lip!
És a amada Por quem esperava
És a companheira Que estava na minha sina
E sempre que os teus lábios Tocam nos meus
Atreves-te a tocar-me, bandalho?
Faça-se um favor e vá para casa com os seus amigos.
Tu não me dás ordens! Sabes quem eu sou?
Vou voltar lá para dentro.
Estou a falar Dessa velha magia negra
Não quero outra coisa, querida Ai como adoro
Essa velha magia negra
Que é o amor
Diz ao Juley Podell que quero o meu chapéu ou pego fogo à casa!
Juro por Deus que vamos encontrá-lo.
Ai sim? Diz a esse judeu gordo que, se não me devolverem o chapéu,
pego fogo ao Copa!
FECHADO PARA OBRAS
VOLTAMOS EM JANEIRO COM SAMMY DAVIS, JR.!
Vou ter de voltar a guiar camiões do lixo.
Cruzes canhoto...
O Loscudo é doido varrido.
Mereceste o salário hoje.
- Lip, pensei que fosses matar o gajo. - Sim.
Antes ele do que eu.
O que vais fazer enquanto estivermos fechados?
Não sei, talvez vá trabalhar na pizaria do meu tio.
- E tu? - Vou passar dois meses a beber.
Leva-me a casa, Lip.
- Boa sorte. - Igualmente.
Até à vista, Carmine.
- Não, isso não devia acontecer. - Não quero estar...
O meu chapéu!
Soube que andava perdido e decidi procurá-lo.
- Tive vontade de matar aquela gaja. - Não... Ela não teve culpa.
Quem teve o desplante de palmar o chapéu ao Gio?
- Não se preocupe, eu tratei dele. - Espero que lhe tenhas dado uma coça.
Toma, é para ti. É uma ajudinha.
Não, obrigado. Foi um prazer, Sr. Loscudo.
O tanas! Aceita!
Doravante, não me chamas Sr. Loscudo, ouviste?
Sou o teu amigo Gio.
BRONX, NOVA IORQUE
Bom dia.
Boa noite.
O jogador que vai bater é Roger Maris.
Vamos lá, Roger! Manda-a para fora, vá!
- Está calado que agoiras, Johnny! - Vamos lá, Roger.
Achas que consegues gritar um bocadinho mais alto?
- O Maris vai bater. - E eu até fiquei a bater mal.
Que raio fazem vocês aqui?
Viemos fazer companhia à Dolores.
- Vá lá... - Tony!
Não tens nada que estar na cama
e deixar a minha filha sozinha com aqueles sacos de carvão.
Entendes o que te digo?
Sabia lá quem iam mandar. Não sabia que iam mandar escarumbas.
Aquilo é trabalho de italianos! Que vergonha!
Obrigado, minha senhora.
Por favor, Roger...
- Eu levo-vos à porta. - Está bem.
Temos de voltar ao jogo.
- Obrigadíssima. - Se tiver mais problemas, ligue-nos.
Lançamento e Maris bate a bola para o extremo direito do campo.
Conseguimos! Conseguimos!
- Muito bem! - Vamos lá outra vez, lindo!
Assim é que é, rapaz! Assim é que é!
Faz outra, faz outra! Vá lá, rapaz!
Não, Tony. Vai-te vestir, vamos comer.
Não há sétimo jogo, não há sétimo jogo.
Damos-vos graças por esta refeição, por Cristo, nosso Senhor, ámen.
Ámen.
Se souberem de um trabalho para o Tony, avisem.
- Dolore... - O que foi?
Por favor.
- O que aconteceu? Foste despedido? - Não.
Não, o Copa vai fechar para obras e ele precisa de algo para estes meses.
O Sr. Ricalhaço!
Só sabe é gastar!
Chega, pai. O chão estava cheio de mofo, tivemos de trocá-lo.
Ele conhece tanta gente, arranja algo num instante.
Tinha um belo emprego no departamento de saneamento.
Não devias ter batido no supervisor.
Ele que não me tivesse acordado.
É o nosso Tony.
Não te preocupes, não te preocupes...
Vai por mim, vão ser os 50 paus mais fáceis da tua vida.
A ver vamos.
- Cá estão eles! - Olá, Johnny.
- Tony... - Olá, Paulie. Tudo bem?
Tudo bem, tudo bem.
O Johnny contou-me que comeste 48 hambúrgueres de enfiada.
- Hambúrgueres com queijo. - Diz-lhe como é, Frankie.
Não acredito.
E nós com isso?
Gorman, qual é o recorde de cachorros-quentes?
- Dezoito. Pertence ao Fat Paulie. - Não chamaram o Lip para o concurso?
Qual concurso? Estava com fome.
A aposta é simples, 50 dólares.
Ganha quem comer mais cachorros numa hora.
Com guarnição.
- Quanto pesas, caraças? -118 kg.
Isso é só a tua nalga esquerda.
A minha sogra caia morta neste instante se estiver a mentir.
- Está bem, aceito a aposta. - Óptimo.
Acelera, Lip! A cria de elefante já vai em 19!
Força, Lip! Força!
Vamos lá, homem! Vamos lá ganhar isto!
És um vergonha! És uma vergonha para o teu filho!
Ele está a dar-te uma abada!
- Estás a fazer os deveres, Nicky? - Sim.
Muito bem.
- Onde estiveste? - Fui ao Gorman's.
Estou a fazer o jantar.
O Paulie apostou 50 paus em como comia mais cachorros do que eu.
Enfardou 24, o gajo é um animal.
Estás maluco? Perdeste 50 dólares?
Dolores, por favor...
Comi 26.
És um homem de sorte, sabias?
Temos de pagar a renda na segunda.
Não atendes?
- Está? - Olá, Lip.
Ligou-nos um gajo, um doutor, à procura de um motorista.
- Estás interessado? - Sim.
Vão fazer entrevistas amanhã à tarde. A morada é...
Sétima Avenida, Nº 881.
Às 14h15.
- Faz favor. - Estamos fechados,
mas pode comprar bilhetes para o espectáculo de logo.
Não, deixe estar. Acho que me deram a morada errada.
- Há algum consultório aqui? - Um consultório?
Procuro o Dr. Shirley.
A morada está certa, o Dr. Shirley mora aqui por cima.
Tudo bem?
Vim candidatar-me à vaga de motorista.
Tony Lip.
- Não vejo aqui Tony Lip nenhum. - Mas devia estar aí.
Não...
- Tenho um Tony Vallala... - Vallelonga, é isso. Sou eu.
- Preencha enquanto espera. - O quê?
- Preencha isto enquanto espera. - Está bem.
Sente-se.
Sr. Vallelonga, desculpe tê-lo feito esperar.
- Sou o Dr. Donald Shirley. - Tony.
Sim. Sente-se, por favor.
Tem aqui uma bela casa.
- Os cornos são verdadeiros? - Sim, são dentes de elefante.
E isso aí? É um molar?
- O quê? - Um molar. Um dente de tubarão.
- Ou de um tigre, talvez. - Foi um presente.
Pensei que vinha a um consultório.
Disseram que um doutor precisava de um motorista.
- Só lhe disseram isso? - Sim.
Na verdade, é um pouco mais complicado.
Já trabalhou como motorista?
Sim, saneamento.
Camiões do lixo.
Também levo o meu patrão a casa, à noite.
Mas conduzo qualquer coisa.
Limusinas, reboques, limpa-neves, tudo.
Compreendo. Que mais experiência tem?
Trabalhei numa data de bares.
O Wagon Wheel, o Peppermint Lounge, o Copa...
- Em que qualidade? - Como assim?
O que fazia?
Relações públicas.
Antes de mais, Tony, não sou médico, sou músico.
- Canções, é isso? - Sim.
Vou partir numa digressão, maioritariamente pelo sul.
Atlantic City.
Não, o Sul profundo.
Começamos pelo Midwest e, depois, rumamos a sul.
Kentucky, Carolina do Norte, Tennessee e a região do Delta.
Antevê dificuldades em trabalhar para um negro?
Não.
Não, de todo.
No outro dia, eu e a patroa recebemos uns rapazes de cor lá em casa.
Para beber um copo.
- Estou a ver... É casado? - Sim.
Temos dois filhos.
Não sei se é o trabalho indicado para um homem casado.
Porquê? Vamos levar gajas?
A questão é que vamos passar oito semanas fora, até ao Natal.
De certeza que pode deixar a sua família tanto tempo?
Depende do que pagar.
Cem dólares por semana, com estadia e alimentação.
Mas quero deixar algo bem claro.
Não procuro apenas um motorista.
Preciso de uma pessoa que trate do meu itinerário
e seja o meu assistente pessoal. Preciso de um criado.
Preciso duma pessoa que me lave a roupa e engraxe os sapatos.
Boa sorte, doutor.
Tony.
Pedi à minha editora que corresse a cidade à procura do homem certo.
O seu nome surgiu mais do que uma vez.
Impressionou várias pessoas com a sua...
... capacidade inata de resolver problemas.
Foi por isso que liguei a perguntar se estava disponível.
Bom, a ver se nos entendemos.
Não tenho problemas em viajar consigo, mas não sou mordomo nenhum.
Não passo camisas a ferro nem engraxo sapatos a ninguém.
Se quer alguém que o leve daqui até ali e resolva os problemas que surjam...
E o senhor no Sul profundo? Vamos ter problemas.
Se me quiser, cobro 125 paus por semana.
Ou então contrate o chinoca que saiu daqui, a ver no que dá.
Bom, Sr. Vallelonga...
Obrigado por ter vindo.
Bobby, dá-me uma Rheingold.
Bem geladinha.
Sr. Tony.
O Augie perguntou por si.
- Vá, estou aqui a morrer de sede! - Cale-se! Estou a falar!
- Quando? - Agora. Está no cubículo dele.
Tony Lip...
O que aconteceu no Copa?
Ouvi dizer que ias partindo a cara a um gajo.
O gajo em quem arreaste, o Mikey Cerrone,
faz parte do bando do Charlie the Hand.
Então, devia ter juízo.
O Hand pediu-me que averiguasse. Falei com o Podell.
Foi tudo por causa de um rabo de saia, não foi?
Sim.
Estas quezílias não podem acontecer dentro do bar.
Eles pisaram o risco.
Pusemos ordem na casa.
Queres ganhar uns trocos por fora?
Posso manter-te ocupado enquanto o Copa não reabre.
O que tenho de fazer?
Coisas.
Muito obrigado, mas quero passar mais tempo com a família.
Não sejas estúpido. Ganhas uns cobres extra
e compras uma prenda boa para a boneca da tua mulher.
Não, obrigado.
Estou cheio dele.
LOJA DE PENHORES
Aqui tens 50 dólares.
Paga-me 60 até ao ano novo e é outra vez teu.
Lip.
Está tudo bem?
Agora deu-te para ser abelhudo, Charlie?
Mete-te na tua vida.
Conta lá, estou mortinha por saber como correu a entrevista com o médico.
Não é um médico a sério, é pianista.
Não percebo. Porque disseram que era um doutor?
Sei lá. Acho que é doutor de piano ou assim.
- Isso existe? - Pelos vistos.
Vive por cima do Carnegie Hall.
Devias ter visto a casa dele, Dee.
Estava apinhada de estátuas e tralha finória.
E ele estava sentado num trono,
vestido como se fosse o rei dos macaquinhos da selva.
Ele é de cor?
- Não aguentarias uma semana com ele. - Pelo preço certo, aguentava.
Está?
Bom...
A sério?
- Espere só um segundo. - Está tudo bem?
É o Dr. Shirley, o pianista.
- Quer falar contigo. - Comigo?
- Sim. - Não!
- Vá lá, fala com ele. - Não, Tony...
Fala lá com ele.
Está lá?
Bom dia, doutor. Gosto em ouvi-lo.
Sim, é muito tempo.
Sim.
Sim, tenho a certeza.
- Obrigado. - Obrigada por ter ligado.
Adeus.
O que disse ele?
Queria saber se me importava
que afastasse o meu marido da família durante dois meses.
Disse que pagava o que pediste.
Então?
É bom dinheiro.
Precisamos dele.
Não posso comer 26 cachorros todos os dias.
Eu sei.
Disse-lhe que não me importava que fosses.
Aqui tem metade da sua remuneração. Recebe o resto no fim da digressão.
Preciso de receber à semana.
Lamento, não é assim que a editora funciona.
Precisamos de garantias em como leva o serviço até ao fim.
Porque não levaria? Aceitei o trabalho ou não?
Então, não temos com que nos preocupar.
O acordo é o seguinte, Sr. Vallelonga.
A sua função é levar o Don a tempo e horas aos concertos.
Se falhar algum, não recebe o resto do pagamento.
- Não vai falhar concerto nenhum. - Óptimo.
Vai precisar disto.
Este é o guia de que lhe falei. Nem sempre ficarão no mesmo hotel.
GUIA GREEN DO AUTOMOBILISTA NEGRO
Não me deixe ficar mal. Vamos embora.
- Nossa Senhora! É o carro novo? - Sim, foi a editora que o alugou.
- É jeitoso, não é? - Lindo.
O que disse a minha irmã de ficares fora três semanas?
Oito semanas.
Aposto que, em menos de um mês, levantas a mão ao preto e recambiam-te.
Não sejas tosco.
- Cheguem aqui, rapazes. - Despeçam-se do pai.
Frankie e Nicky, cheguem cá.
Prometem que se portam bem? Vão obedecer à mãe?
Dá cá um beijo.
Vou confiar em vocês.
- Não se afastem. - Está bem.
- Foste buscar os mapas? - Sim.
Não. A editora deu-me os mapas, o itinerário e esta coisa.
Guia Green do Automobilista Negro.
Diz os sítios onde as pessoas de cor se podem hospedar no Sul.
- Um guia de viagens para negros. - Guia de viagens para negros?
Sim, para negros que precisem de viajar por algum motivo.
- Há um guia específico para isso? - Pelos vistos.
- Puseste o ferro na mala? - Não vou andar com o ferro atrás.
- Como vais passar as calças? - Ponho-as debaixo do colchão.
Quero que me escrevas sempre que tenhas oportunidade.
- Não sei escrever cartas. - Sabes.
- Não sei. - São cinco minutos. Prometes?
É embaraçoso e não vão ficar nada de jeito.
Sai muito mais barato do que as chamadas interurbanas.
- Promete que me escreves. - Prometo.
Toma. Deposita isto hoje, é metade do meu vencimento.
Toma, fiz umas sandes para ti e para o Dr. Shirley.
Obrigado.
- Tem cuidado. - Eu tenho.
- Amo-te. - Também te amo, querida.
É bom que chegues a tempo do Natal ou mais vale não voltares.
Quem tarde vier comerá do que trouxer!
Já percebi, pai. Já percebi.
Olá.
Sou o Tony, o motorista. Posso cravar-lhe um cigarro?
Obrigado.
São a banda?
- Oleg, violoncelo. - George, contrabaixo.
E não somos uma banda, somos um trio.
Um trio?
Pronto.
- Bom dia. Com licença. - Bom dia.
Obrigado, Amit.
Faça uma excelente viagem, senhor.
A primeira coisa que quero que faça ao chegarmos à cidade do concerto
é verificar se o piano em que tocarei é um Steinway, como está no contrato.
E quero uma garrafa de Cutty Sark no meu quarto todas as noites.
Todas as noites?
Bom, se precisar de ajuda para a despachar...
Não será necessário.
As mãos bem posicionadas no volante, por favor.
Doutor.
Reparei naquela coisa do itinerário que o último concerto é a 23 de Dezembro.
Em Birmingham, sim. É um concerto de Natal.
Podemos zarpar cedinho para chegarmos a tempo da Véspera de Natal?
- Logo se vê. - Agradecido.
- Pode apagar o cigarro, por favor? - Porquê?
Não consigo respirar.
Que conversa é essa? O fumo vem para os meus pulmões.
- Eu é que tenho o trabalho todo. - Obrigado.
Está tudo bem?
Sim, está tudo bem.
Óptimo. Vemo-nos no hotel, em Pittsburgh.
Reservem mesa para o jantar. Ensaiamos logo a seguir.
Estás a olhar para onde?
- Com que então, fala alemão? - Era russo.
Quando estava na tropa, mandaram-me para a Alemanha.
Percebi uma coisinha ou outra do que disse.
Ponha-se a pau com os boches. Não se pode fiar neles.
O Kennedy devia tê-los bombardeado quando teve oportunidade.
Agora, são eles e os sacanas dos cubanos.
Eles não deviam vir atrás de nós?
Têm o itinerário. Desde que cheguem ao concerto a horas,
eu não me preocupo e o Tony também não se deve preocupar.
Eu cá não estou preocupado.
Acredite, vai perceber logo se eu estiver preocupado.
Tony, que tal um pouco de silêncio?
Tudo bem.
É espantoso que tenha dito isso.
Que tal um pouco de silêncio?
A Dolores, a minha mulher, está sempre a dizer isso.
Bom, também não é sempre.
às vezes, diz isso quando chego do trabalho.
Passa o dia com os putos e diz-me: Tony, que tal um pouco de silêncio?
Tal e qual como o doutor disse. Espantoso.
Que tal está?
Salgado.
Nunca lhe ocorreu ser crítico gastronómico?
Não. Nem por isso. Porquê, dá dinheiro?
Referia-me apenas às suas maravilhosas descrições gastronómicas.
Salgado.
É tão vívido que quase lhe sentimos o sabor.
Estou só a dizer que está salgado. E o sal é batota.
Qualquer cozinheiro faz comida salgada.
Fazer boa comida sem usar sal, com os outros sabores, aí é que está.
Se pegar nos ingredientes básicos...
Temos de ir, se queremos chegar a Pittsburgh à hora de jantar.
Quando estava na tropa, conheci um gajo de Pittsburgh,
mas ele chamava-lhe Tettsburgh.
Dizia que as mulheres de lá tinham umas valentes tetas.
Isso é absurdo.
Porque haveriam as mulheres de lá ter seios maiores do que as nova-iorquinas?
É o que vamos descobrir, não é?
Sabe, quando me contratou,
a minha mulher foi logo comprar um dos seus discos, aquele dos órfãos.
- Órfãos? - Sim.
A capa mostra um grupo de putos à volta da fogueira.
Orfeu.
Isso.
Orpheus in the Underworld, é baseado numa ópera francesa.
E não são crianças que estão na capa.
São demónios nas profundezas do Inferno.
A sério? Deviam ser uns putos muito travessos.
- O que está a fazer? - Tenho de mijar, doutor.
- Aqui? Agora? - Quer que mije nas calças?
PITTSBURGH, PENSILVÂNIA
- Olá, doutor. - Boa tarde.
Isto é para qualquer despesa que seja preciso fazer.
Se quiser comprar alguma coisa, não tem de pedir.
Guarde só os recibos, por favor. Quando estiver a acabar, avise.
- Obrigado. - Mais uma coisa.
Seremos convidados para muitos eventos antes e depois dos concertos
e vamos interagir com as pessoas mais abastadas e instruídas do país.
Acho que a sua dicção,
por encantadora que seja na região metropolitana de Nova Iorque,
beneficiaria de algum refinamento.
Mas dicção em que sentido?
No único sentido da palavra.
Está bem.
A sua entoação, inflexão e escolha de palavras.
Já tenho problemas que chegue.
Tenho de pensar no que os outros acham da minha maneira de falar?
Há técnicas simples e eficazes que posso ensinar-lhe. Posso ajudá-lo.
Não preciso cá de ajuda.
Se não gostam de como falam, podem ir cagar.
- A linguagem é outro problema. - Porque me mói o juízo?
Porque tem potencial, Sr. Vallelonga.
O que me traz a outra questão. Como convidado de honra,
serei apresentado ao chegar a estas reuniões íntimas, tal como o Tony.
Na minha humilde opinião,
Vallelonga pode ser um nome difícil de pronunciar.
Assim sendo, achei que Valle seria mais adequado. Tony Valle.
Curto e grosso.
Não. Se tiverem problemas com Vallelonga, chamem-me Tony Lip.
Falamos de pessoas distintas. Tony the Lip pode ser demasiado...
... mundano para eles.
Então, chamem-me Tony Vallelonga.
Estas pessoas finas, tão mais espertas do que eu,
tão inteligentes e bem-falantes, não conseguem dizer o meu nome?
Se não gostarem, vão levar no cu. Eu espero na rua.
Um meio-termo perfeito.
Senhoras e senhores,
temos o privilégio de apresentar um grande artista americano.
Actuou em público pela primeira vez aos três anos.
Aos 18 anos, a convite de Arthur Fiedler,
o nosso convidado teve a sua estreia com a orquestra Boston Pops.
É doutorado em psicologia, música e arte litúrgica.
Actuou na Casa Branca por duas vezes nos últimos 14 meses.
É um verdadeiro virtuoso e...
Virtuoso.
É uma palavra italiana.
Quer dizer que é muito bom.
Senhoras e senhores,
vamos dar as boas-vindas ao Don Shirley Trio.
Preciso de uns sapatos novos!
Sai o dez, amigo das damas.
- É a minha noite de sorte, só isso. - Estás a fazer batota!
Tony.
- Outra vez, outra vez. - O patrão está a chamar.
Não é meu patrão, trabalho para a discográfica.
Pois, também eu.
Então, pá? Ao menos deixa-nos tentar recuperar o que perdemos.
Lamento, rapazes, mas o dever chama.
O dever chama?
O meu dever é recuperar o meu dinheiro.
- Andava à sua procura. - Desculpe, a malta estava ali a jogar.
Quando precisar de dinheiro, peça.
- Tem mais piada ganhá-lo. - E se tivesse perdido?
Nunca perco às cartas e aos dados. Nunca perco.
Andar de rojo a lançar dados para ganhar trocos faz de si um vencedor?
Porque me dá na cabeça? Estão todos a jogar.
Eles não puderam escolher entre ficar lá dentro ou cá fora.
O Tony pôde.
Limpe os joelhos, estão sujos de terra.
OHIO
Querida Dolores, como vais? Eu estou bem.
Tenho comido muito bem, quase sempre hambúrgueres.
Portanto, não te preocupes, ando a alimentar-me.
Hoje à noite, vi o Dr. Shirley tocar piano.
Ele não toca como um gajo de cor. Toca como o Liberace, mas melhor.
Acho que ele é um génio.
Quando olho para ele pelo espelho retrovisor,
dá para ver que está sempre a pensar nas coisas.
Bem vistas as coisas, é o que os génios fazem.
Mas ser tão inteligente não parece ser nada divertido.
Tenho muitas, muitas saudades tuas.
- Quem é este? - Quem?
Que está a dar na rádio.
- O Little Richard. - A sério? É o Little Richard?
Sim. Acha que era capaz de tocar algo assim, doutor?
Não sei, parece-me uma composição complexa.
Pode crer.
De onde veio a alcunha de Tony the Lip?
Não é Tony the Lip, é Tony Lip. É só uma palavra.
Puseram-me a alcunha em gaiato,
os meus amigos diziam que era o maior tangas do Bronx.
- Porque sorri? - Como assim?
Não o incomoda que os seus amigos e entes queridos achem que é mentiroso?
Quem falou em mentiroso? Eu disse que era um tangas.
- Qual é a diferença? - Eu não minto. Nunca.
Tenho jeito para persuadir as pessoas a fazer o que não querem.
Levo-as na cantiga.
E orgulha-se disso?
Foi assim que consegui este trabalho.
Espere lá, está-me a endrominar. Nunca ouviu falar do Chubby Checker?
Claro que sim, só nunca tinha ouvido a música dele.
Mas gosto, é agradável.
Tem uma voz de veludo, suave.
Sim, é fenomenal. Toda a gente dança as canções dele.
Atenção à estrada, Tony.
Esta canção conhece.
Creio que não.
Como é possível que não conheça esta música? Aretha Franklin!
Chubby Checker, Little Richard, Sam Cooke...
Então, doutor? É a sua gente!
Quer alguma coisa? Vou comprar tabaco.
Não, obrigado.
ROCHAS, MINERAIS, PEDRAS PRECIOSAS
- Apanhou a pedra e meteu-a no bolso. - Obrigado, Oleg.
Essa gola alta é gira, isso é que é variar.
Trouxe-lhe uma maçã, doutor.
Temos de ter uma conversa antes de seguirmos viagem.
- Diga. - O Oleg contou-me o que fez.
- O que fiz? - Roubou uma pedra de jade.
- Não roubei nada. - Ele viu-o roubá-la.
- Não roubei pedra nenhuma! - Apanhou-a e meteu-a ao bolso.
Apanhei uma pedra do chão, não a tirei da caixa!
E porque apanhou uma pedra do chão?
Sei lá.
Porque assim não é roubar. É uma pedra normal.
E para que quer uma pedra normal?
Para ter.
- Talvez me dê sorte. - Uma pedra da sorte?
- Sim. - Mostre-ma.
Volte à loja e pague a pedra.
Eu bem disse que o boche não era de fiar!
Entalou-me por uma coisa que nem fiz!
Compre a pedra, vai sentir-se melhor.
Sinto-me lindamente e não vou pagar por uma pedra que encontrei no chão.
Não arranque, Sr. Vallelonga.
Devolva-a.
- Sente-se melhor? - Não.
Se quiser, tenho todo o gosto em oferecer-lhe a pedra.
Não vale a pena, tirou-lhe a graça toda.
HANOVER, INDIANA
Desculpe lá.
- Estou com a banda. - Está tudo a postos.
- O piano é este, pois não? - É esse, sim.
Não é um Steinway.
E depois?
O Dr. Shirley só toca em pianos de cauda Steinway. Está no contrato.
Quem é o Dr. Shirley?
O Dr. Shirley do Don Shirley Trio. Vão tocar logo à noite.
- Faz alguma diferença? - Faz. Está no contrato dele.
Ora, amigo... Os escarumbas tocam no que lhes meterem à frente.
Mas não vale ponta de corno e está cheio de lixo.
Então, tire o lixo.
Como disse?
Ouviu-me muito bem.
Ouça, faltam duas ou três horas. Arranje lá um Steinway limpo.
- A universidade não tem um Steinway. - O problema não é meu.
Aposto que não há dois Steinway em todo o Indiana.
Então, é melhor que se despache.
Com quem achas que estás a falar, ó seboso?
Querida Dolores, hoje de manhã, comi bife com ovo ao pequeno-almoço.
A banda tem tocado em salas todas finórias.
CEDAR RAPIDS, IOWA Dou-me muito bem com o Dr. Shirley,
mas, às vezes, acho que fica triste e que é por isso que bebe tanto.
Não sabia que o nosso país era tão bonito.
Mas, agora que o vejo, já sei.
Nem imaginas como a natureza é bonita.
É tão linda como se diz.
E quase não há trânsito na província, mas não queixo.
Estou a comer um prato de esparguete com almôndegas
que sabe a massa chinesa com "ketchup".
Agora, vamos seguir para sul.
Escrever-te-ei outra vez quando chegarmos ao Sul.
Amo-te. O teu marido, Tony.
P.S.: Manda um beijinho meu aos catraios.
BEM-VINDOS AO KENTUCKY
- Tem família, doutor? - Nem por isso.
Nem por isso? Ou bem que tem, ou bem que não tem.
- É uma longa história, Tony. - Estamos com pressa, é isso?
Conte lá.
Tenho um irmão algures.
Encontrávamo-nos de vez em quando,
mas tornou-se cada vez mais difícil manter o contacto.
Ossos do ofício de músico, suponho.
Andamos sempre na estrada, como os feirantes.
Ou os criminosos.
Também afectou muito o meu casamento.
- É casado? - Fui. Chamava-se June.
Era boa pessoa.
Péssima gramática, mas uma alma bondosa.
- Iria simpatizar bastante com ela. - June...
Como a mãe da Lassie.
Infelizmente, não consegui conjugar os deveres de marido e pianista.
Não consegui conciliar os dois mundos.
Kentucky Fried Chicken! No Kentucky!
Quando teremos outra oportunidade destas?
É DE COMER E CHORAR POR MAIS
COMA NO RESTAURANTE OU LEVE PARA CASA
É isso mesmo!
- Quer que lhe traga? - Não tenho fome. Obrigado, Tony.
Pronto.
Acho que é o melhor Kentucky Fried Chicken que já comi.
Deve ser mais fresco aqui, não é?
Acho que nunca conheci ninguém com tanto apetite.
Comprei o balde para partilhar consigo.
Nunca comi frango frito na vida.
Quem julga que engana?
A sua gente adora o frango frito, os milhos e a couve-galega.
Eu também adoro.
Os cozinheiros negros faziam muito quando estava na tropa.
Tem uma ideia muito obtusa da minha pessoa, Tony.
É, não é? Sou bom.
Não é nada bom, é mau.
Lá porque outros negros apreciam certa música, eu não tenho de gostar,
nem todos comemos o mesmo.
Espere lá!
Se disser que os italianos gostam de piza e esparguete com almôndegas,
eu não fico ofendido.
Não está a perceber. Ao presumir que todos os negros...
- Quer frango ou não? - Não.
Vá lá.
Diga-me lá que não cheira bem.
Não cheira mal, mas dispenso nódoas de gordura na manta.
Ai, vou ficar com nódoas de gordura na mantinha!
- Dê lá uma trinca, não o mata. Vá. - Não.
Pegue.
- Olhe que eu atiro para aí. - Não se atreva!
- Então, coma. - Como? Tem aí pratos ou talheres?
- Coma com as mãos, é mesmo assim! - Não consigo.
Coma. Pegue lá, tenho de guiar. As mãos bem posicionadas.
Vá, pegue lá nisso!
Pronto.
- Não consigo, Tony. - Coma o raio da perna!
Cruzes...
Então? Não presta?
Parece-me tão...
... pouco higiénico.
E que mais dá? Descontraia e aprecie.
Sabe, o meu pai costumava dizer que temos de fazer as coisas à séria.
Quando é para trabalhar, trabalha-se. Quando rimos, rimos com gosto.
Quando comemos, é como se fosse a última refeição.
Quer mais um bocado? Tome, coma o peito. É delicioso.
Pegue lá, força.
O que se faz com os ossos?
Faz-se isto.
É isto que fazemos.
Isso mesmo!
Qual é a crise, doutor? Os esquilos davam conta dele.
- Apanhe o copo, Tony. - A natureza trata da terra.
- Apanhe. - Credo...
LOUISVILLE, KENTUCKY
GERÊNCIA
SÓ PARA PESSOAS DE COR
Não pode ser aqui.
Diz aqui... "É como estar no conforto do lar."
Esta espelunca tem um ar nojento.
É mesmo aqui.
A quadrada, por favor.
- Só quer esta? - Obrigado.
Se precisar de alguma coisa, estou ali à frente, no Easton lnn.
Obrigado, Tony.
Floyd, está tudo a postos.
Já te disse que não posso jogar por causa do ombro.
Tu e esse maldito ombro...
Ó finório! Quer jogar connosco?
- Como disse? - Vá, mano, falta-nos um jogador.
É melhor não.
- É muito superior, é isso? - Não, deixa-o em paz.
Tem medo de sujar a farpela de mordomo.
Eu estou só...
Ia agora ter com um amigo.
Obrigadinho por nada.
- Anda lá, Floyd! - Está calado e deixa-me em paz!
Sim...
Para férias sem problemas.
O HOTEL PARA NEGROS MAIS FABULOSO
Jantares deliciosos para comensais exigentes.
- Sim? - Levante-se, é o George! Levante-se!
Vá lá, Tony! Depressa!
O Dr. Shirley está em apuros.
Fui beber um copo, entrei num bar e estavam a maltratar o Dr. Shirley.
Não queria deixá-lo sozinho, mas não sabia o que fazer.
Quem o deixou sair da jaula? Até lhe puseram uma gravatinha.
Porque estás todo janota?
Larguem-no!
Que diabo vem a ser isto, amigos?
Deixem-no vir connosco. Vamos embora e não há crise.
- Só queria beber um copo, Tony. - Já disse que vamos embora.
- Não é caso para escândalo. Vá. - Este não vai a lado nenhum.
Precisamos de um esfregão para lavar a loiça.
Olhem, palhaços, façam-se um favor e deixem-no em paz.
Já!
Pede com jeitinho.
Eu pedi com jeitinho.
Este rapaz vai ter o que merece.
E tu... não tens voto na matéria.
Pode ser.
Mas, aconteça o que acontecer, enfio-te um balázio nessa cabeça dura.
Ele não está armado, Ray. Isso é só garganta.
E se não estiver a inventar?
Bom, eu é que não estou.
E não vou permitir que isto aconteça na minha casa.
Larguem o escarumba.
Larguem-no, vamos lá!
Levem-no embora.
Quero estes ianques fora da minha propriedade.
- Saiam. - Vá lá, George. Vá.
Eu ajudo-o, doutor.
Fora daqui!
Perdeu o juízo?
Desculpe, não quis colocá-lo naquela situação.
- Espere, espere, espere... - Vai vomitar outra vez?
- Eu estou bem. - Palavra que não o entendo, doutor.
Podia beber aqui, tem uma garrafa cheia.
- Precisava de apanhar ar. - Ar? Não sabe onde está?!
A geografia é assim tão importante?
O quê?
Se tivesse ido a um bar no seu bairro,
a conversa teria sido outra?
Doravante, não vai a lado nenhum sem mim.
A lado nenhum!
- Estamos entendidos? - Eu compreendo.
- Onde fica o seu quarto? - Tony...
O que foi?
- Tem mesmo uma arma? - Claro que não.
Doutor, onde fica o raio do quarto?
- Venha lá. Além? - É ali.
Tem de dormir, doutor. Tem um concerto importante amanhã.
Obrigado.
Louisville, obrigado por me terem recebido tão bem.
Obrigado.
- Não seja preguiçoso, Tony, articule. - Eu articulo.
O rato roeu a rolha da garrafa de rum do rei da Rússia.
O rato roeu a rolha da garrafa... Mas quem é que fala assim?
Gar-ra-fa.
Tem de começar por algum lado. Os cantores fazem exercícios vocais,
os atletas aquecem antes do ensaio. - Os atletas treinam, não ensaiam.
- Vamos tentar outra vez. - Merda!
Senhoras e senhores...
RALEIGH, CAROLINA DO NORTE
Hoje temos um convidado muito especial vindo do Norte,
Don Shirley!
A acompanhar o Sr. Shirley, temos os elementos do seu trio,
Oleg Malacovich e George Dyer,
e o seu colaborador, Tony Valle...
Vallelongia.
Apresento-lhe a minha bela esposa, a Margaret.
Se não se importam, vamos raptar o Don para o apresentar a umas pessoas.
Gostaria de vos apresentar Don Shirley.
- O que é isso? - Uma sanduíche de pimentão e queijo.
Deixe lá provar.
Desculpe, não aprecio.
Ora vamos lá.
Esta semana, perguntámos à criadagem o que o Sr. Shirley gostaria de comer.
Os rapazes da cozinha prepararam uma ementa especial em sua honra.
Meus senhores...
Frango frito caseiro!
Vamos lá! Sirvam o frango enquanto está quente!
Obrigado.
Voltaremos apôs um breve intervalo.
Com licença, Don.
- Que belíssima actuação. - Obrigado.
- Procura os lavabos? - Sim.
Deixe-me ajudá-lo. Fica lá fora, ao pé daquele pinheiro.
Prefiro não usar esses lavabos.
Não seja tonto, Don, é muito melhor do que parece.
Imagino que saiba isso por experiência própria.
Nunca tive queixas.
Podia deslocar-me ao meu motel para ir à casa de banho,
mas demoraria pelo menos meia hora.
Não nos importamos de esperar.
Porque não paro na berma e mija na mata?
Os animais é que se aliviam na mata.
Vai demorar pelo menos 20 minutos se tivermos de ir ao motel.
Então, despachemo-nos para eu poder terminar o concerto.
É essa a diferença entre nós, não tenho problemas em mijar na mata.
Estou bem ciente disso.
Porque está arreliado comigo? Não sou eu que dito as regras.
Ai não?
Então, quem é?
Diz isso só porque eu sou branco e eles também?
Fique sabendo que isso é uma afirmação muito preconceituosa. Muito mesmo.
Tenho mais em comum com os judeus da mercearia da Segunda Avenida
do que com estes provincianos. - Preste atenção à estrada.
Diz sempre isso quando a conversa não lhe cheira.
Atenção à estrada!
Não entendo. Como consegue sorrir e apertar-lhes a mão desta maneira?
Se tivessem feito o mesmo comigo, mijava-lhes o chão da sala.
Não faça isso.
Ainda temos muitos concertos marcados.
Está bem. E depois?
Sabe que somos obrigados por contrato a dá-los, certo?
Claro que sei. Se não tocarem, não recebemos.
Onde quer chegar?
Haverá mais situações desagradáveis.
- Por isso, controle-se. - Não me dê sermões, seu chibo.
O Dr. Shirley podia ter ficado a ser bajulado em festas da Park Avenue
pelo triplo do dinheiro.
Mas pediu para fazer esta digressão.
Porquê?
Mas que diabo está o Tony a fazer?
- Escrevo uma carta. - Parece mais um pedido de resgate.
Posso?
"Crida Dolores...
Escreve-se q-u-e-r-i-d-a, crida não existe.
Tenho conhecido os cidadãos ilustres das terras onde vamos.
Pessoas que falam todas com palavras caras.
Mas conheces-me, eu cá me safo. Tenho muita converça. "
Conversa escreve-se com S.
Enquanto te escrevo esta carta, como batatas fritas
e começo a ficar com sede.
Lavei as meias e pu-las a secar em cima do televisor.
Devia ter trazido o ferro.
Sabe que isto é ridículo, não sabe?
- Diga-me o que quer expressar. - Sei lá.
- Tenho saudades dela e essas merdas. - Então, escreva isso.
Mas faça-o como nunca ninguém o fez.
E sem palavrões.
Algo como...
Escreva o que lhe digo.
- Querida Dolores... - Vou começar uma nova.
Q-u-e-r-i-d-a Dolores.
Quando penso em ti,
vêm-me à memória as belas planícies do Iowa.
Que planezas?
As planícies.
P-l-a-n-í-c-i-e-s, aqueles grandes campos que vimos.
Sim, eram bonitos. Planícies.
Que é o que se chama aos grandes campos
por estas bandas.
- Tony, não se ponha com divagações. - Com o quê?
- Escreva só o que eu disser. - Então, risco.
Esta distância entre nós...
... quebra-me o espírito.
Entre nós...
Sem ti, o meu tempo e experiências não têm qualquer significado.
Apaixonar-me por ti foi a coisa mais fácil da minha vida.
Apaixonar-me por ti...
Isto é romântico como o caraças.
... foi a coisa mais fácil da minha vida.
És a única coisa que importa.
E, enquanto estiver vivo, saberei sempre uma coisa:
amei-te no dia em que te conheci,
continuo a amar-te
e hei de amar-te até ao fim da vida.
Posso acrescentar P.S: Dá um beijinho meu aos putos?
- Um pós-escrito? - Sim, no fim.
É como tocar um badalo no fim da Sétima Sinfonia de Shostakovich.
Certo. Então, é bom?
É perfeito, Tony.
MACON, GEORGIA
Todos falam do Willie Mays na World Series de 1954,
mas nem foi o melhor receptor a passar pelo Polo Grounds.
Foi o Joe DiMaggio em 1936, na segunda partida da World Series.
Última jogada, 150 metros...
Gosta, doutor?
- É um belo fato. - É elegante.
O manequim é igualzinho a si.
Ai é?
Sim, em termos de estatura.
Deve ser um 52.
Porque não experimenta?
Tem de usar smoking em todos os concertos?
Podia variar um pouco, doutor.
Vamos ver como lhe fica, temos muito tempo.
Volto já.
- Como vai isso? - Em que posso ajudá-lo?
Queremos experimentar aquele belo fato cinza que está na montra.
- Tem em 52? - Claro que sim.
- É mesmo este. - O provador é ali atrás.
Obrigado. Não demoro.
Não tenha pressa, doutor. Vou ver de umas gravatas para si.
Peço desculpa, mas não pode experimentar o fato.
Como disse?
Se quiser comprá-lo primeiro, teremos todo o gosto em arranjá-lo.
Compreendo.
Está?
- Olá. Fala o Sr. Tony Vallelonga? - É o próprio.
Fala o Agente Triplett, da Pollcia de Macon.
Olá, Sr. Polícia. Ligaram-me por causa do Dr. Shirley.
Venha comigo.
O amigo dele está aqui.
Obrigado.
Dêem uma toalha ao homem, caramba!
- É advogado? - Não.
Então, chame um. Vamos prender aqui a borboleta.
- Porquê? - O gerente apanhou-o com o outro.
Podem tirar-lhe as algemas e deixá-lo vestir-se para conversarmos?
Poder até podíamos, mas não vai acontecer.
Ouçam, amanhã de manhã, vamos embora e nunca mais nos vêem.
Tem de ser possível chegar a um entendimento.
Deixem-no ir e eu dou-vos algo como agradecimento.
- Está a tentar subornar-nos? - Não! Nunca na vida!
Um presente, um agradecimento.
Que tipo de agradecimento?
Assim um... Um donativo para a polícia.
Para vocês.
O que quiserem.
Gostam de fatos?
Dei uma volta pela vossa bela cidade e vi uma loja que vendia fatos.
Fatos de primeiríssima qualidade.
E se, para agradecer, como donativo, oferecesse um fato a cada um?
Aperaltam-se todos e levam a patroa a jantar fora.
Vocês fartam-se de trabalhar, merecem.
Eles foram incorrectos comigo e ainda os recompensou.
Contrataram-me para levá-lo aos concertos,
como o faço não devia interessar-lhe.
- Preferia que não lhes tivesse pago. - Fiz o que tinha de fazer.
Se isto se soubesse, era o fim da sua carreira.
Pronto, Tony.
Deixe-se de falsos altruísmos e preocupações com a minha carreira.
- O que quer isso dizer? - Estava apenas a pensar em si,
porque sabe que, se falhar uma data, sai-lhe do bolso.
É claro que não quero que falhe datas, seu grandessíssimo ingrato!
Acha que faço isto pelo gozo?
Salvei-lhe a pele. Podia mostrar um pouco de gratidão.
Além disso, disse-lhe para não ir a lado nenhum sem mim!
Julguei que quereria que abrisse uma excepção neste caso.
MEMPHIS, TENNESSEE
Quer que lhe vá comprar maquilhagem para o concerto de amanhã?
Não é necessário.
- De certeza? Nota-se a pisadura. - Já disse que não é necessário.
Tudo bem.
- Ele não me pediu nada disso. - Foi o que ele me disse.
Ele não me pediu nada.
Tony Lip!
Dominic, Mags... O que fazem por estas bandas?
Mandaram-nos cá tratar duns assuntos.
Quem é o escarumba?
Trabalho para ele.
O que houve? Perdeste uma aposta?
Mas que andas tu a fazer?
Se precisas de trabalhar, fala comigo.
Eu arranjo-te trabalho.
Até me davas jeito esta semana.
Ganhavas bom dinheiro.
Uma pipa de massa.
Já ganho bom dinheiro.
Pago-te o dobro.
Não é o lugar para esta conversa.
Estou a trabalhar.
Vai ter ao bar às oito em ponto, sim?
Está bem, vemo-nos mais logo.
Esquece este gajo.
Desculpe, doutor. São uns amigos meus de Nova Iorque.
- Pode trazer as malas do Dr. Shirley? - Sim.
Liguei-lhe para o quarto, ele já vem.
- Olá, doutor. - Aonde vai?
Vou lá abaixo, ao bar, beber um copo.
Com o seu amigo Dominic?
Antes de aceitar a proposta dele,
devíamos conversar.
Tony, acho que está a fazer um excelente trabalho.
Assim sendo...
Gostaria de oferecer-lhe oficialmente o cargo de director de tournêe.
O cargo novo implica responsabilidade acrescida, mas...
Traz também um aumento de salário.
Não, não. Não, obrigado.
O combinado foi 125 dólares por semana, fora as despesas.
É o nosso acordo, certo?
Não vou a lado nenhum, doutor. Ia agora dizer-lhes isso.
Tony.
Peço desculpa por ontem à noite.
Não se preocupe com isso.
Trabalhei nos clubes nocturnos de Nova Iorque a vida toda.
Eu sei que é...
... um mundo complicado.
- Onde aprendeu a tocar assim? - Com a minha mãe.
A sua mãe? A sério?
Ensinou-me a tocar numa velha espineta.
Mal comecei a andar,
viajámos por todo o noroeste da Florida.
Dava pequenos espectáculos em igrejas e casas de espectáculos.
Por sorte, um homem que me tinha visto actuar
conseguiu que eu fosse estudar para o Conservatório de Leninegrado.
Fui o primeiro negro a entrar no conservatório.
Foi lá que lhe ensinaram as canções que toca?
Na verdade, a minha formação é em música clássica.
Brahms, Franz Liszt, Beethoven, Chopin...
Foi o que sempre quis tocar.
Porém, a minha editora convenceu-me a enveredar pela música popular.
Insistiam que o público jamais aceitaria um pianista clássico negro.
Queriam transformar-me num artista de cor como os outros.
Sabe como é, o fulano que fuma enquanto toca,
pousa o copo de whisky no piano e depois ainda se queixa
por não ser respeitado como o Arthur Rubinstein.
Não vê o Arthur Rubinstein pousar um copo de whisky no piano.
Não sei...
Acho que ficar-se pela música clássica teria sido um grande erro.
Um erro? Interpretar o tipo de música para o qual treinei a vida toda?
Treinou? É alguma foca?
As pessoas adoram o que faz.
Qualquer um toca como o Beethoven, o Joe Pan e os outros gajos todos.
Mas a sua música, o que o doutor faz...
Mais ninguém faz.
Obrigado, Tony.
Mas nem toda a gente consegue tocar Chopin.
Não como eu.
As árvores despiram o seu manto de folhas
e ficaram reduzidas a tons de cinza e castanho.
Vi milhões de árvores todas polvilhadas com neve,
saídas de um conto de fadas.
Ele é tão expressivo!
Tenho de admitir que as cartas do Lip não são nada más.
Está-nos no sangue.
Dizem que o nosso tetravô ajudou o da Vinci a pintar a Capela Seistina.
- O Miguel Ângelo, queres tu dizer? - Esse.
O que tem o Miguel Ângelo a ver com cartas?
Estou só a dizer que somos uma família de artistas.
Vou contar as horas, os minutos e os segundos
até voltar a ter-te nos meus braços.
Amo-te, Tony.
P.S: Dá um beijinho aos catraios.
- John! - Diz.
- Quero uma carta. - Sim, quando cozinhares para mim.
LITTLE ROCK, ARCANSAS
Preste atenção à estrada, Tony.
LUISIANA
Tony!
Muito bem, vamos dar as boas-vindas à bela moda do Luisiana
a Don Shirley e ao Don Shirley Trio!
BATON ROUGE, LUISIANA
TUPELO, MISSISSÍPI
JACKSON, MISSISSÍPI
Raios me partam, não se vê ponta de corno.
Qual é a deste gajo?
Filho da mãe...
Carta e documentos.
Bons olhos o vejam.
Saímos da estrada principal e, agora, estamos perdidos.
- Saia da viatura. - Fiz alguma coisa?
Saia da viatura.
O que faz nesta estrada?
Já lhe disse. Tivemos de fazer um desvio e perdemo-nos.
- Porque é o senhor que vai a conduzir? - Ele é o meu chefe.
Ele não pode andar na rua à noite. Temos recolher ao pôr-do-sol.
O que quer isso dizer?
Manda-o sair e vê-lhe a identificação.
Então? Chove a cântaros.
- Chefe, ele pode dar-ma pela janela. - Manda-o sair do carro.
Vá, toca a sair daí. Toca a sair daí. Saia.
Tem um documento de identificação?
- Como se pronuncia o seu apelido? - Vallelonga.
- Onde foi buscar esse nome? - É italiano.
Estou a ver... É por isso que o conduz.
Também é meio preto.
Mãos no ar, já! Já!
Com licença.
Com licença, senhores agentes.
Sei porque detiveram o meu funcionário, mas qual é a minha acusação?
Parecem ser pessoas razoáveis.
Talvez possam libertar-me de modo a esclarecermos a situação.
Deixa-te de falinhas mansas, rapaz. Tão depressa não sais daí.
- Não podem deter-me sem motivo. - Eu tenho um motivo.
Puseste esses cotos pretos na nossa terra de noite.
Quero falar com o meu advogado. Quero o meu telefonema.
Isto é uma violação flagrante dos meus direitos.
Sabem...
Ele tem...
... direitos.
Deixem lá o preto telefonar, então.
Estás satisfeito?
Conheces um advogado? Liga-lhe.
Cheguei-me ao carro e disse: O senhor sabe a que velocidade ia?
E ele: Desculpe, não queria ir em excesso de velocidade...
Como a minha mãe costumava dizer, que grande palerma me saiu.
Olhe para eles.
Olhe bem para o agente que agrediu. Olhe para ele!
Está ali todo entretido, na palheta com os amigos,
a beber o seu cafezinho... E o Tony, onde está?
Numa cela, comigo, que não fiz nada de errado.
Contudo, quem é castigado sou eu. Vou faltar ao concerto de Birmingham.
Também perco muito dinheiro se não tocar em Birmingham.
Então, acha que a sua birrinha valeu a pena?
Nunca se vence pela violência, Tony, só quando mantemos a dignidade.
A dignidade triunfa sempre.
E esta noite, por sua culpa, não vencemos.
Eu cá não tocava nesse colchão, doutor.
Polícia de Maryville.
Não, senhor. Não, não sou eu.
Sim, senhor. Ele está aqui, senhor.
- Sim, senhor. - Dá cá isso.
É o Chefe Pratt, quem fala?
Tretas!
Sim, senhor. Já o ouço bem, Sr. Governador.
Não, senhor. Peço desculpa. É claro que reconheço a sua voz.
Senhor...
Diz que o rapaz que prendemos ligou a quem?
E ele telefonou-lhe.
Sr. Governador, um agente foi agredido no cumprimento...
Não, senhor. Também não quero que a Guarda Nacional venha cá.
Tratarei disso imediatamente, Sr. Governador.
Boa noite para si e para a sua senhora.
- Soltem-no. - O quê?
- Ponham-no cá fora. - Aquele imigra bateu-me!
Queres continuar empregado?
Então, fazes o que eu te mandar quando eu disser!
Já te mandei soltá-lo, caraças!
A quem ligou?
O Bobby Kennedy salvou-nos a pele... Não é fenomenal?
SÓ BRANCOS APÓS O ANOITECER
Não é fenomenal. Não é nada fenomenal, é humilhante.
Que conversa é essa? Estávamos tramados e safámo-nos.
Coloquei o Procurador-Geral dos EUA numa situação constrangedora.
E depois? É para isso que lhe pagam. Que mais tem ele para fazer?
Aquele homem e o irmão estão a tentar mudar este país.
É isso que ele tem para fazer!
Agora ficou a achar que sou um...
Ligar-lhe de uma esquadra no fim do mundo
a pedir que reduza uma acusação de agressão? Quem faz isso?
A ralé é que faz essas coisas!
Não lhe devia ter batido.
Não gostei da forma como o tratou, de como o obrigou a ficar à chuva.
Ora... Bateu-lhe por causa do que ele lhe chamou.
Engoli ofensas dessas a vida toda, devia ter aguentado só uma noite.
Não posso ficar zangado com o que ele disse só porque sou branco?
- Sou mais negro do que o doutor. - Desculpe?
Não sabe ponta de corno sobre a sua gente.
O que comem, como falam, como vivem...
Nem sabe quem é o Little Richard!
Saber quem é o Little Richard torna-o mais negro do que eu?
às vezes, gostava que ouvisse as coisas que diz. Falaria menos.
Tretas! Eu sei muito bem quem sou.
Sou o gajo que viveu a vida toda no mesmo bairro do Bronx
com os pais e o irmão e, agora, com a mulher e os filhos.
É essa a pessoa que sou.
Sou o palhaço que se esfalfa todos os dias para pôr comida na mesa.
O doutor, o Sr. Importante, vive lá no seu castelo
e corre o mundo a dar concertos para os ricos!
Eu vivo nas ruas, o doutor senta-se num trono.
Portanto, sim, o meu mundo é muito mais negro do que o seu.
- Encoste. - O quê?
Encoste!
- Não vou nada encostar! - Pare o carro, Tony!
O que foi?
O que está a fazer?
Doutor!
Doutor, o que está a fazer?
Doutor! Volte para o carro!
Sim, vivo num castelo, Tony! Sozinho!
Os brancos ricos pagam-me para tocar para se sentirem cultos
mas, mal desço do palco, volto a ser um preto como os outros.
É essa a verdadeira cultura deles.
E suporto essas afrontas sozinho porque os meus não me aceitam
porque também não sou como eles!
Se não sou negro, branco ou homem que chegue,
então diga-me o que sou afinal, Tony!
Preciso de dormir.
Está bem.
Paramos no próximo hotel que virmos e escondo-o no meu quarto.
Não.
Recuso-me a ficar num estabelecimento onde não seja bem-vindo.
Pois... Está bem.
PARA PESSOAS DE COR
Tony, tem de fumar em todo o lado?
Não sabia que isso o incomodava. Devia ter-me dito.
É só dizer, doutor.
Tem noção de que vai chegar antes da carta?
Eu sei.
Mas lembrei-me de levá-la comigo, sempre poupo nos selos.
Muito bem.
Dê-me lá a carta para eu a corrigir.
Não leve a mal, doutor, mas acho que já lhe apanhei o jeito.
Querida Dolores, às vezes, lembras-me uma casa.
Uma casa cheia de luzes bonitas onde toda a gente vive feliz.
Sim, Tony. Já lhe apanhou o jeito.
Sim?
Obrigado.
Doutor...
Obrigado por me ter ajudado a escrever as cartas.
Escreve muito bem.
Foi um prazer, Tony.
Sabe, quando chegar a casa, devia escrever uma carta ao seu irmão.
Se quiser restabelecer contacto, sabe onde me encontrar.
Eu cá não esperaria.
O mundo está cheio de gente sozinha com medo de dar o primeiro passo.
Bom, acabo amanhã.
Sabe uma coisa? Há uma coisa que tenho andado a remoer a viagem toda.
Tettsburgh foi uma grande desilusão.
Não notei diferença nenhuma. O doutor notou?
Boa noite, Tony.
BIRMINGHAM, ALABAMA
CONCERTO DE NATAL
- Boa noite. - Sejam bem-vindos. Entrem.
Muito bem...
Seja bem-vindo, Sr. Shirley.
Graham Kindell, sou o gerente. Prazer em conhecê-lo.
Obrigado, Sr. Kindell. Este é o Sr. Tony Vallelonga.
- Muito prazer, Tony. - Como vai?
Vamos deixar o seu carro no lugar de honra.
- Acompanhem-me, por favor. - Que bem.
- Como foi a viagem? - Maravilhosa.
Fico contente por saber.
Como imagina, o concerto de Natal é o evento mais importante do ano
e estamos radiantes por tê-lo cá, Sr. Shirley.
Se precisar de alguma coisa, seja o que for, é só dizer.
- Obrigado. - Chegámos.
Falta uma hora para o concerto. Alguma pergunta?
Onde é o restaurante?
Siga por este corredor, vire à direita e atravesse a entrada.
- Boa sorte. Parta uma perna. - Obrigado.
Temos uma hora para queimar. Deve estar varado de fome, doutor.
Vá andando e eu vou lá ter.
Podemos sentar-nos consigo?
Força.
- Desejam um cocktail? - Não, obrigado.
Três shots de vodka.
É o último concerto.
A Guerra Fria acabou, venham as tréguas.
O Dr. Shirley está no camarim?
Sim. É mais um armário do que outra coisa qualquer.
Não sei porque atura estes desaforos.
Há seis anos, em 1956,
convidaram o Nat King Cole para actuar no Auditório Municipal de Birmingham.
O Sr. Cole foi o primeiro negro a ser convidado para actuar
num estabelecimento para brancos nesta cidade.
Mal começou o concerto,
um grupo de homens atacou-o por tocar música de brancos.
Arrastaram-no do palco e espancaram-no violentamente.
Credo...
Perguntou-me uma vez porque faz o Dr. Shirley isto.
Eu digo-lhe. Porque o génio não basta.
É preciso ter coragem para transformar corações.
Obrigado.
Na zdorovie!
Danke schön.
- Boa noite. - Em que posso ajudar?
Ali estão eles. Vim ter com uns amigos.
Não pode entrar.
- Eu compreendo, mas... - O que se passa?
Este cavalheiro diz que não posso jantar aqui.
Não percebe, ele vai tocar aqui hoje. É o número principal.
Sinto muito, mas são as regras do restaurante.
- Está tudo bem? - Não, não está nada bem.
Este gajo está a dizer que o Dr. Shirley não pode comer aqui.
Peço desculpa, mas são tradições de longa data.
São as regras do clube. Decerto compreenderão.
Não, não compreendo.
Dentro de 45 minutos, subirei ao palco para entreter os seus convidados,
mas não posso comer aqui?
- Lamento. - Espere lá.
Os toscos da banda e esta gente toda que o veio ver podem comer aqui,
mas a estrela com o lugar de estacionamento de honra não pode?
Temo bem que não.
Mas o homem tem de comer. Tem de jantar.
Bom, fazemos assim. E se lhe levarmos o jantar ao camarim?
- John, mostra-lhe a ementa. - Não.
Recuso-me a comer naquela arrecadação.
Muito bem.
Se preferir, há um estabelecimento concorrido aqui ao pé, o Orange Bird.
Teriam todo o gosto em servi-lo.
Chegue aqui, doutor.
Só um segundinho.
Se calhar, o outro sítio até é melhor. Os pãezinhos deles parecem pedra.
Vá lá jantar e volte.
É o último concerto. É a recta final.
Vamos despachar isto e deixar estas bestas para trás.
Aqui tem. O peixe hoje está maravilhoso.
Ou bem que como neste restaurante...
... ou não há concerto.
Posso dar-lhe uma palavrinha?
Não...
Sr. Villanueva, tem de chamar o Sr. Shirley à razão.
Por favor, ele tem de compreender que não é uma ofensa pessoal.
- É assim que as coisas são aqui. - Pois, mas ele não é daqui.
Peça-lhe que seja razoável.
Tenho 400 convidados a contar com um espectáculo.
E o Dr. Shirley está a contar comer.
Porque não pode abrir uma excepção só desta vez?
Vou contar-lhe uma história.
Conhece uma equipa de basquetebol que dá pelo nome de Boston Celtics?
Sim.
Os rapazes estiveram cá há uns anos, aquando de uma digressão.
Uma vez que eram os campeões mundiais,
foi com emoção que os recebemos com toda a pompa e circunstância.
Sabe em que mesa o preto matulão deles ficou?
- Não. - Nem eu. Mas aqui é que não foi.
Vamos deixar-nos de cantigas. Diga-me lá quanto quer.
Por 100 dólares, convence o rapaz a tocar?
Acha que eu me vendo?
Com todo o respeito, se não vendesse, não se prestaria a este serviço.
Pare, Tony.
Não faz mal.
Eu toco...
... se o Tony quiser.
Não. Vamos mas é pirar-nos daqui.
Como assim, vão-se pirar?
Mas onde é que julga que vai?
Não faça isso. Assinou um contrato e sei que é um homem de palavra.
Connie e Bill, vai correr tudo bem. Está tudo bem.
Tem um concerto para dar!
Volte aqui imediatamente, raios o partam! Agora!
É por isso que não trabalham aqui, não são de fiar! Está a ouvir?
Mandei vir o raio do Steinway de Atlanta para si!
Tony, está com fome?
O rato rói a rolha? Da garrafa?
Um, dois...
- É bófia? - Tenho cara de irlandês?
O que vai ser, querido?
- Dois Cutty Sark, sem gelo. - Sai já.
Queremos a especialidade da casa.
Dois Orange Birds!
Gostei do que fez, doutor. Soube defender-se.
É como o seu amigo, o presidente, diz.
Não pergunte ao seu país o que pode fazer por ele,
pergunte antes o que pode fazer por si.
Não é?
Então, querido, o que faz assim todo bem vestido?
Nada particularmente importante.
O hábito não faz o monge.
Ele é só o melhor pianista do mundo.
Não me diga? Toca bem?
Não seja acanhado, doutor. Diga-lhe quem é.
Não me diga nada.
Mostre-me.
Vá lá.
Muito bem!
Sim! Sim!
É assim que se parte uma tecla.
Diverti-me imenso. Fazia isto uma vez por mês, de graça.
- Foi incrível. - Tony...
Se partirmos agora, ainda chegamos a tempo.
A tempo de quê?
De passar a Véspera de Natal em Nova Iorque.
- Merda! - Vamos embora!
Nunca mostre um maço de notas num bar.
Eu sabia que tinha uma arma.
A coisa pode ficar feia, doutor.
Sim... É pena não termos algo que nos proteja na nossa viagem.
Já sei. Ponha a sua pedra da sorte no quadro de instrumentos, Tony.
Vá lá, Tony. Toda a ajuda é bem-vinda.
Obrigado. Já me sinto mais seguro e tudo.
É um cretino de primeira, sabia?
Merda!
Raio da bófia!
O que fazem aqui?
Estamos a tentar chegar a Nova Iorque.
- Há algum problema, Sr. Agente? - Sim.
O carro inclina para a esquerda. Têm o pneu traseiro furado.
Siga, siga!
Vão com cuidado, meus senhores.
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
Obrigado, Sr. Agente.
Aviso de mau tempo para a Véspera de Natal,
com uma tempestade de neve a afectar a Costa Leste.
As zonas mais afetadas são a região leste da Pensilvânia,
o norte de Nova Jêrsia e a cidade de Nova Iorque.
Aconselha-se aos automobilistas que evitem a estrada de Nova Jêrsia.
Pronto, está feito. Acabou-se a viagem.
Paramos no próximo motel que aparecer.
- Continue enquanto conseguir, Tony. - Já estou a fechar os olhos!
Estou a ficar hipnotizado.
Parece que a minha cabeça vai explodir.
Ao menos tentámos, doutor.
Nada a fazer.
A mesa está posta! Não quero correrias dentro de casa!
- Mãe, o Frankie não me deixar usar! - Frankie, deixa o Nicky usar isso!
Vão lavar as mãos, meninos!
- Dee, queres ajuda com a calzone? - Não é preciso.
Vá, está na hora de comer!
Tony.
Tony, acorde.
O que foi?
- Está bem? - Está entregue, vá para casa.
Boa noite.
Espere. Venha conhecer a minha família.
Feliz Natal, Tony.
Feliz Natal.
Ainda agora comecei a comer.
Consegues? Consegues?
- Precisas de ajuda, Dolores? - Não, querida.
- Ainda estou a comer. - Não ligues, fuma.
Olhem quem chegou! O Shakespeare voltou!
Pai!
Como estão?
- Sempre vieste! - Olá, pai.
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
- Buon Natale. - Deus te abençoe, Tony.
Que maravilha! Que maravilha!
- Tens fome? - Estou esfaimado!
- Então, senta-te. - Ainda há comida?
Vamos lá!
- Bem-vindo a casa, Dr. Shirley. - Obrigado, Amit.
Já lhe abri a cama, senhor. Quer que desfaça as malas agora?
Não, não... Por favor, vá ter com a sua família.
Obrigado, senhor.
- Feliz Natal, senhor. - Feliz Natal.
Nunca me beijas assim à mesa!
Pronto, tem lá calma.
Então, Tone? Estás bem? Estás um pouco calado.
Sim. Estou cansado, só isso.
Foi uma longa viagem.
Trataste daquele assunto?
- Obrigado. - Estás-me a dever 75 paus.
Setenta e cinco? O Charlie disse-me 60.
Julgas que faço isto de borla?
Tony, conta lá como correu a viagem. Estiveste dois meses fora.
Sim, como era o escarumba? Implicou-te com os nervos?
Não lhe chames isso.
Está bem.
Se visses quando o Frankie se pôs em cima do televisor na semana passada...
Até lhe tirei uma fotografia de tão giro que foi.
Ficava tão engraçado.
És maluca, Dee? Com os tubos todos? Ainda morria electrocutado!
- Nada disso. - Estragou o televisor?
Isso é as torradeiras, as televisões não dão choque.
Ela não está a pensar na torradeira, está a falar do televisor.
Vai levar o televisor para a banheira?
- Charlie! - Olá, Lip. O Johnny convidou-me.
Entrem!
- Lembras-te da Marie? - Olá, Marie.
Vieste mesmo, Charlie? Estava a mangar contigo.
- E trouxeste a patroa? Jesus! - Feliz Natal.
Feliz Natal! Olá, que surpresa! Gosto em ver-vos.
Pessoal, é o Charlie dos penhores.
Veio de mãos a abanar no Natal! Onde já se viu isto?
Sentem-se, sentem-se!
- Doutor! - Olá.
Seja bem-vindo!
Pessoal!
Este é o Dr. Donald Shirley.
Feliz Natal.
Vá, arranjem espaço e tragam um prato ao homem!
- Olá. - Deve ser a Dolores.
- Bem-vindo. - Buon Natale.
Obrigado por ter partilhado o seu marido comigo.
Obrigada por tê-lo ajudado a escrever as cartas.
GREEN BOOK - UM GUIA PARA A VIDA
Ripadas por: n0Te
Realização
Argumento
Produção
GREEN BOOK - UM GUIA PARA A VIDA
Um filme de
Tradução e Legendagem Luísa Ferreira / CRISTBET, Lda.