O quê? Ele estava no bar sem segurança nem nada?
Espera, ainda não cheguei à melhor parte.
Quando dei por mim, estávamos no quarto de hotel dele
e ele ensaboava-me as mamas com aquele sabão pequenino.
É estranho, nem me sinto atraída por ele.
Não tem rabo. És uma mulher de rabos.
Exato.
Gosto dos meus homens rabudos. É bem verdade.
Até podem ser analfabetos.
Deixa-me que te diga, o Barack Obama deixou-me a ver estrelas.
- O quê? - Mas nem consegui apreciar.
Estive o tempo todo com pena da Michelle.
Disse-te para não leres o livro dela. Estragou as minhas fantasias com ele.
Consigo esquecer aquelas calças horríveis, mas não a Sasha e a Malia.
- Como era a pila dele, desta vez? - Digna e confiante.
Uma pila presidencial.
- Queres tomar duche primeiro? - O teu cabelo demora mais tempo.
Vou só lavar a seco.
Porquê? Ainda nem está oleoso. Estás bem assim.
A sério?
Porque é que o sexo nos sonhos é melhor do que o sexo a sério?
Eles vêm-se quando nós queremos.
Amiga, é bem verdade!
Só acaba quando eu acabar. Podes crer.
TERCEIRO CICLO
Mia & Mel Para Sempre
SECUNDÁRIA
PROMOÇÕES DA SEMANA DO BAILE: Arranjem-se para o baile com a Mia & Mel!
FACULDADE
CURSO PROFISSIONAL:
M&M Dicas de Beleza Terças 18:00 - Dormitório 23
START-UP NA GARAGEM
MAKEOVER NA GARAGEM PME de jovens locais faz sucesso
Mia & Mel Grande Inauguração
Semana da Inauguração GRANDES PROMOÇÕES
Semana da Cosmética Empresárias locais fazem sucesso...
Quem é que manda aqui?
- Olá. - Olá.
- Como foi a tua noite, Syd? - Sim, como estava a muffuletta?
Bem... acabei por comê-la toda.
Depois percebi que não tinha tirado o papel entre as fatias de queijo.
Estou um bocadinho obstipada.
Não te preocupes. A fibra faz bem.
Vai sair daí um romance.
Espero bem que sim.
Deixa-me trabalhar um pouco. Posso substituir-te.
Estás com sorte. Temos connosco uma das melhores maquilhadoras da casa.
Uma das donas.
- Olá, B. - Amiga, como estás?
Terminaste aquela última remessa de batom de ameixa?
Meu Deus.
- Foi a Mia que misturou? Está lindo. - Sim, ela é genial.
Até mete raiva.
Ainda não estão terminados.
Ela não terminou os rímeis?
Não gosto de denunciar a tua parceira de vida não-sexual.
Gostas, sim, Barret.
Ela comeu uns doces com erva e disse que terminaria amanhã.
Está bem. Eu já arrumo tudo.
- Aonde vais esta noite? - Ao Baile do Reencontro.
Reencontro? De que cor é o teu vestido?
Branco e dourado.
Vamos arranjar essas sobrancelhas...
SALDO VENCIDO
Tens boas sobrancelhas. Não as arranjes demasiado.
Quanto mais grossas, melhor.
- Estás linda. - Obrigada.
- Vais ao Baile do Reencontro? - Sim.
- Posso ver? - Primeiro, quero que digas:
"Sou uma gaja a sério. Vejam-me e curvem-se perante mim."
Mas não digas à tua mãe.
Sou finalista. Não gozem comigo.
Desculpa.
Certo...
Sou uma gaja a sério. Vejam-me e curvem-se perante mim.
Boa! Podes ver.
Meu Deus!
Sou eu.
E lembra-te, nada de sexo esta noite.
O sexo do Reencontro é o pior.
O teu par anda a dançar, fica todo transpirado,
o suor junta-se todo na cinta,
depois escorre para baixo e é assim que se apanha candidíase.
Não queres apanhar candidíase.
E só és apertadinha pouco tempo.
Não convém desperdiçar.
Ámen!
Obrigada por tudo.
- De nada. - Adeus.
- Estás linda. - Diverte-te. Tem cuidado.
Se engravidares, dá-lhe o meu nome.
Não lhe cobraste o valor total.
Fizemos o desconto de "croma adorável":
Já falámos sobre isto.
Mal conseguimos pagar as despesas.
Estamos bem. O "Uma Noite Só" é um sucesso.
Sim, nem consigo acompanhar a produção.
Eu sei. Talvez o problema seja esse.
Se não conseguirem comprá-lo, só se torna mais apetecível.
Sim, as pessoas adoram negas.
Somos sinónimo de qualidade.
Não queremos arruinar a nossa reputação.
Claro, claro...
Vamos à festa do bebé da Kim. Até amanhã.
Não, ainda voltamos. Vemo-nos logo à tarde.
Está bem. Até amanhã.
A casa da Kim ficou maior?
Deve ter instalado uma daquelas sanitas
japonesas que nos limpam a "coisa" a seco.
Uau.
Ser rico deve ser bom.
Olá!
São tão simpáticas em fazer-nos sempre a maquilhagem.
Queremos que fiquem bonitas, e ficam mesmo.
- Estás linda, menina grávida. - Obrigada.
Sinto-me maravilhosamente.
Não perdes pela demora.
O pequeno Ryder é uma ternura. Tão rechonchudo!
Os "pneuzinhos" dele apanham toda a comida que cai.
Comigo é igual.
Olá.
Mesmo a tempo.
- Onde deixo isto? - Aqui. Entre.
O que foram fazer?
Queremos mostrar-te uma previsão do teu futuro.
Que raio...
Meu Deus.
A vagina está a comer a cabeça deste pobre bebé?
Tens pepitas de chocolate nos pelos?
Meu Deus. Que lindo.
Estás a falar desta réplica com cobertura da tua vagina?
Está igualzinha.
Mas fiz depilação completa.
Quero uma área limpa para a médica trabalhar.
És tão atenciosa. Eu obriguei-a a encontrá-la.
Não acredito que não queres ter um.
- Um bolo da minha vagina? - Não, um bebé.
- O nosso negócio é o nosso "bebé". - Isso mesmo.
Eu sei, mas tenho medo que esperem
demasiado e "percam o comboio".
- Temos tempo. - A Janet Jackson foi mãe aos 50.
Exato. E podem ter uma carreira de sucesso e um bebé ao mesmo tempo.
Eu concilio as duas coisas.
Estou a ficar maluca.
Ontem sonhei que o Ryder andava a gatinhar pelo chão.
Estava cheio de ratoeiras
e arrancavam-lhe pedaços até não sobrar nada.
Têm de ter um bebé!
Como vai o negócio?
Não estamos podres de ricas, mas a vida corre-nos bem.
A sério?
- Certo. - Está a correr bem?
As vendas online são um sucesso.
E a loja, vai de vento em popa?
Começou a época do Reencontro, estamos a receber essas clientes.
- Deviam visitar-nos. - Sem dúvida.
Obrigada, tia Margot.
Quem é a seguir?
Este é da Mel e da Mia.
"Primeiro Conjunto de Maquilhagem de Bebé"!
Que amor!
Um batonzinho para bebé.
Os bebés podem usá-lo. Parecem mais pequenos.
Quero roubar essa maquilhagem de bebé.
Meu Deus, que boa ideia.
- Onde compraram? - Fomos nós que fizemos.
- Temos uma empresa de maquilhagem. - Que bom para vocês.
A minha filha vendeu a empresa de água alcalina dela por 4 milhões.
Já avaliaram a vossa empresa?
Ainda não, tia Margot.
Não se preocupem. Tudo tem um preço.
Ela sempre foi tão empenhada.
Teve o primeiro filho no ano passado.
Parabéns, avó Margot.
Obrigada.
Que malcriadona.
O que faz ela, além de bater pívias ao ricaço do marido?
Adoro quando te zangas.
Gostava que fosses assim à frente das pessoas. Porque não fazes isso?
- Tenho-te a ti para isso. - É verdade, eu cuido de ti.
Ela não sabia do que estava a falar.
"A minha filha e o urânio dela..."
- Alcalino. - Não era urânio?
Ela disse "água alcalina".
Para equilibrar o pH das pessoas.
Que grande lata!
Vamos ser sinceras, a filha dela é uma galdéria.
A sério... Sabes quem ela faz lembrar?
Parece a Betty White toda estragada.
Sabes quem faz lembrar? O George Washington.
Parece o homem dos flocos de aveia.
Olho para ela e penso em pôr água a ferver.
- Vou abrir a janela. - Está muito fumo aqui.
Apetece-me comer papas de aveia.
Não achas? Com manteiga e açúcar mascavado.
Estou cheia de fome.
Foi a tua barriga a dar horas?
É o Ryder.
- O quê? - Ele está aqui. Olá.
- Vou apagar isto. - Espera.
- Está bem. - Uau.
Miúda.
- Ele é tão sossegado. - Sim.
Nem o vimos ali.
- Apaga isso. - Desculpa.
- Que raio. - Porra.
Meu Deus.
O bebé parece que está a fumar.
Espera. Espera...
Deixa-me fotografar. Olha só.
- Olha. - Somos pessoas horríveis.
Não somos nada. Vai dormir que nem um anjo.
Vai ser filósofo quando crescer.
Não devias estar farta delas. Olha para o Ryder a dormir...
Elas vêm aí. Temos de nos esconder.
Tens de ver um bebé a dormir para...
Vamos sair pela janela.
Anda. Anda.
Está bem.
Adoro as nossas amigas, mas não suporto que me julguem.
Acho que consigo. Vou saltar para a piscina. Vamos.
- Nós conseguimos. - Não.
Anda! Vamos!
Que cheiro é este? Cheira-me a erva?
- Kim! - Alguém fumou erva aqui.
Quem fuma erva ao pé de um bebé?
- Kim. - O que se passa?
Está alguém aí?
Que vem a ser isto?
Olá.
Kim, tens um chuveiro lindo.
- O que fizeram? - Nada.
Desculpa. Acho que ele não inalou o fumo.
- O quê? - Foi só um pouquinho.
Ele não... O meu bebé esteve morto durante um minuto?
O teu bebé está óptimo. Não está pedrado nem nada.
Meninas, não me convidaram para fumar convosco?
Já não estamos na faculdade.
Vocês não são melhores do que nós. Todas têm problemas.
Sabem que outra coisa temos? Casas.
Porque temos contabilistas a sério.
Não usamos simuladores. A versão de teste do simulador.
Pelo menos, comprem a versão final.
- Mel, estás uma lástima. - Deixem a Mel em paz.
Ela é minha amiga, é boa pessoa.
Se não fosse ela, nem teríamos a loja.
Os bancos dão-lhe crédito.
Não falem mal da minha amiga.
Estás a gozar comigo? Vocês têm de atinar.
Bem... sua cabra!
- O que estás a fazer? - Não vou estragar esta peruca.
Apanhe, tia Margot.
Vamos embora. Anda, amiga.
- Não é o cabelo verdadeiro dela? - É uma questão cultural.
Vira. Bate. Bate, isso!
Mia!
Vira essa panqueca! Vira!
Vira!
Bate, bate! Vira, bate!
Está muito barulho.
Baixem uns 10 por cento.
- É a outra metade dos M&Ms. - O quê?
Tu és a "M", tu também és a "M", e a vossa amizade é deliciosa.
Harry, és um querido, mas não.
Parece que a minha queca não te deixou dormir ontem.
- Dormi bem. - Óptimo.
Tinha de abater aquele bolo de vagina.
Em cima do Harry.
A propósito, ele não é nada peludo. Liso como um boneco de primeiros-socorros.
Não faz o meu tipo, mas...
Ele está a ouvir-te. Está mesmo aqui.
Não te preocupes com os meus sentimentos.
A Mia e eu somos francos um com o outro.
É a relação mais equilibrada que já tive. Sem contratos.
Estou feliz pelos dois.
Ela está chateada porque não cresceu num ambiente de comunicação aberta.
Não, mas tive a tua mãe. Ela era fantástica.
A mãe da Mia era incrível.
- Como era ela? - O máximo.
Deixou-nos esta casa quando faleceu.
- Adoro-te, mamã. - Eu também.
O que faz a tua mãe, Mel?
- Metanfetaminas. - É "cozinheira".
Está "limpa" desde 2000 e nunca.
Tem um sentido de humor negro, mas eu gosto dela.
Dás-me uma panqueca?
Boa, Mel!
Parece-me que não fui a única que arranjou uma "salsicha" ontem.
- Olá. - Olá.
Tens de ir embora. Tenho de ir à missa.
Está bem. Posso ligar-te?
Não. Mas obrigada.
Adeus.
A porta é ali.
Certo.
Arranjaste um bem burrinho.
- Esquece. - Vocês são incríveis.
Gostava de ter a vossa idade e ainda viver com os meus amigos.
- Bolas. - Não ouço nada do que ele diz.
Só imagino aquela boca aveludada
a percorrer todo o meu corpo.
As nossas amigas têm lares, famílias, vidas...
Não achas estranho ainda partilharmos casa?
Que interessa se vivemos juntas? Somos duas tipas rijas,
como as que criaram a Mulher Maravilha. Somos uma tribo.
Certo... Somos?
Sim.
Não devíamos sentir-nos culpadas por darmos prioridade à carreira.
Estamos só a fazer o que os homens fazem.
Trabalhámos que nos fartámos, abrimos a nossa loja, somos um sucesso.
Uma negra. E uma branca. Para mostrar que trabalhamos para ambas.
Juntamos tudo.
Aí estão elas!
Olá, meninas!
Os génios estão de volta.
Estás a agir de forma estranha.
Estávamos a mostrar ao Josh as mudanças no site, no Wix.
Porque ele faz... parte do ramo.
Desculpe, não estamos a contratar.
Já estamos todos? Vamos fazer a chamada.
Mia? Mel?
Óptimo.
E o Sydney. Com o Barret.
Quem é você?
Vim em nome da Claire Luna.
Claire Luna da Oviedo Beauty?
Claire Luna da Oviedo Enterprises International.
Claro.
A Claire tem acompanhado as vossas vendas online nos últimos meses.
E isto...
é inteligente.
"Uma Noite Só", o kit de maquilhagem descartável que cabe em qualquer bolsa.
- É um campeão de vendas. - A Claire gostou.
Quer reunir-se convosco quando acharem conveniente para...
...discutir um investimento na vossa empresa.
O quê? Está a falar a sério?
Claro. A Claire tem excelente gosto.
Mas fundámos esta empresa para não termos de prestar contas a ninguém.
Obrigada pela visita.
É o homem mais asseado que já vi.
- Devias atirar-te a ele, B. - Cala-te.
Ela está a brincar.
Espere um pouco, eu volto já. Não saia daí.
Cheira mesmo muito bem.
Como um termómetro antes de o metermos no rabo.
Nem queres conhecê-la?
Não. Dissemos que nunca nos venderíamos.
Sei que sempre que falo sobre finanças, ficas com os olhos vidrados...
Tenho sempre os olhos vidrados. É da erva. Já sabias.
Não sabia bem como te dizer...
Nunca equilibrámos as contas desde que abrimos a loja.
Para. Estás a dramatizar.
Se continuarmos assim, vamos fechar as portas em seis meses.
Que coisa... Têm pássaros aqui dentro?
Não liguem aos drones. São um presente de um admirador da Claire.
Não posso dizer quem é.
O Jack Dorsey. Do Twitter.
É como se não tivesse dito. Não faço ideia de quem seja.
Não devíamos estar aqui.
Queres que a loja vá à falência?
Estamos assim tão mal?
Não me digas.
Está bem, não te digo.
Vá, diz-me. Eu aguento. Conta-me tudo.
Temos 493 000 de dívida.
C'um caraças!
Desculpa. Sei que nos deixei ficar mal.
É difícil contar-te estas coisas.
Esquece. Vamos resolver isto.
Juntas. Certo?
O que estás a fazer? O que fizeste?
Ele atacou-me primeiro. Estás do lado dele?
Vais arranjar sarilhos. Ela está a olhar para nós.
- Põe-no na bolsa. - O quê?
Põe-no na bolsa. És branca. Não vais presa.
São leis diferentes. Põe-no na bolsa.
Os brancos têm privilégios. Não vais cumprir pena.
Deixa assim.
- Querem que volte noutra altura? - Não.
Estava só a fazer alongamentos. Tenho os gémeos presos.
Corri uma maratona esta manhã.
Boa desculpa.
A Claire vai recebê-las quando assim entender.
Ela tem uma cadeira giratória da Wegner.
Custa uns 10 mil dólares.
- Que absurdo. - Dez mil dólares.
Absurdo.
Olá, suas mulheres fabulosas.
Mel Paige e Mia Carter.
Duas vezes vencedoras do prémio "Empresárias de Atlanta em Ascensão".
Vinte e um mil dólares em vendas online no mês passado.
Melhores amigas há 22 anos.
Impressionante.
Sou a Clara Luna...
Significa "Luar Brilhante e Cristalino".
A tradução literal é "Luar Cristalino". O "Brilhante" está implícito.
Mas podem chamar-me Claire.
É uma honra conhecê-la.
A honra é sempre minha.
Estou tão orgulhosa de vos ter encontrado.
Não nos encontrou. Nós já aqui estávamos.
Mia!
Que atrevida.
Gosto disso.
Desculpe, o meu telefone está a vibrar. Peço desculpa.
Isso foi...
Faz muito barulho. Desculpe.
Que estranho.
Esta coisa estava a voar e bateu...
Foi sexy?
- Sem dúvida. - Sim.
Joga golfe?
É só um passatempo.
Há quem brinque com palitos, as crianças com os "macacos"...
Também há adultos que brincam com "macacos".
Vocês pertencem aqui.
Quero proporcionar às mulheres a mesma viagem inesquecível.
Claire, a nossa marca tem valor para nós.
Queremos que as mulheres percebam que já são bonitas.
Não precisam de se pintar nem cobrir nada.
Queremos que brilhem de dentro para fora.
Entende?
Melhor do que pensa.
Pensam que eu não entendo as vossas raízes,
mas entendo melhor do que vocês pensam que eu penso.
Como a Mel, eu tenho origens humildes.
E, como a Mia, tenho uma paixão por misturar cores.
Todas começámos negócios por conta própria.
E tenho um sinal na cara, como a Mel.
Quero que experienciem o deleite
de verem os vossos produtos expostos numa loja de luxo.
Quero ver a vossa reacção quando olharem para a vossa conta
e virem que estão milionárias.
Eu borrava-me no meio da Wells Fargo.
Certo.
Não faria isso.
Bem, preparem-se.
Estou disposta a saldar a vossa dívida em troca de 51% da empresa.
E quero apresentar a linha "Mia & Mel" da Oviedo
na minha próxima festa de lançamento.
Se correr bem,
vou investir mais 1,7 milhões... ...em vocês.
Está a salvar-nos a vida.
Posso abraçá-la?
Nada de abraços. Não vamos aceitar a oferta.
Ela vai controlar a nossa empresa. O nosso princípio não é esse.
Desculpe-nos só por... uno momento.
- Confias em mim? - Não confio nesta tipa.
Não temos escolha.
Reconheço uma peruca à légua. Não é o cabelo verdadeiro dela.
- Mia, confia em mim. - Não, não...
Não vamos conseguir.
Eu e a minha melhor amiga discutimos o assunto.
A resposta é... nem mortas.
Está bem.
Vou fazer algo que nunca fiz...
...mas acho que vocês valem a pena.
Fico só com 49% e vocês detêm a maioria da acções.
Aceitam?
Continua a não me agradar.
Pode dar-nos algum tempo para reflectirmos e discutirmos o assunto?
Está bem. É uma decisão importante.
Não tenham pressa.
Ela espera uma resposta até amanhã.
Então...
Não quero falar mais sobre este assunto da Claire Luna.
Não falemos, então.
Calma, "Baby Driver"! Aonde vamos?
Isto foi intenso. Preciso de uma bebida.
É noite de karaoke.
Porque lhes ofereceste 51% das acções?
Estratégia, Josh.
Vou conseguir tudo o que quero delas.
A amizade dura pouco quando o dinheiro entra na equação.
O dinheiro muda tudo.
E se não mudar... mudo eu.
És tramada.
- Obrigada. - Não tens de quê.
Saem dois Cîroc de pêssego para as minhas "pêssegas".
- Obrigada. - Saúde.
Saúde!
Mia, sacrificámos as nossas vidas por uma oportunidade como esta.
Isto és tu a "não falar sobre o assunto".
Estou a falar de uma oportunidade única na vida.
As próximas duas convidadas...
Deem as boas-vindas a Mia e Mel!
- Estás a falar a sério? - Não fazemos isto há muito tempo.
Amiga!
Canta, Mia!
Vamos!
- O amor vai dar-nos asas para voar. - Sei o que estás a fazer.
Trabalhámos que nos fartámos para chegar aqui.
Para o topo da montanha!
- E se perdermos a liberdade? - A Claire vai dar-nos asas para voar.
Não me dês música.
Para longe do mundo que conhecemos
Onde os ventos límpidos sopram
Sabes que enlouqueceste, certo?
Sonhamos com isto desde a adolescência.
Tu sonhas com isto desde a adolescência.
Eu só queria ser a chefe.
Salvaste-me a vida quando me acolheste. Deixa-me retribuir.
Sabes que mais?
Que se lixe. Vamos a isto.
Vamos lá. Desde que pares de cantar. Vamos em frente.
Vamos expandir o negócio.
Olá, senhoras.
Conhecem o Greg e o Ron da "Get Some"? Greg e Ron, estas são...
Mia e Mel da "Mia & Mel". Dispensam apresentações.
Seguimos-vos no "Insta". São uma grande "inspi"...
..."ração".
Também estão no ramo dos cosméticos?
Estranho, não é? Dois tipos heterossexuais.
Pensámos logo que eram gay.
- Obrigado. - Muito obrigado.
Achamos que a indústria da beleza precisa de novas perspectivas sobre a maquilhagem.
- Que os mitos caiam por terra. - Vamos ser francos.
Para quem é que as mulheres se querem embelezar?
- Para elas próprias. - Umas para as outras.
Para os homens.
Pode parecer politicamente incorrecto, mas estamos a tentar ser genuínos.
As mulheres admitem que querem sexo e que querem parecer sensuais.
Por isso, o nosso slogan é simples e directo.
"Se queres, põe-te boa."
É mesmo simples.
Obrigado, rapazes. Sabem onde é a saída.
- Obrigado, Claire. - Venham, meninas.
São uns idiotas. Mas são bastante ambiciosos.
Estou a pensar em comprar a empresa deles, também. Veremos.
Minhas senhoras, só mais uma cláusula.
Vai ser um processo intenso. Pela minha experiência...
...negócios e amizade nem sempre andam de mãos dadas.
O que quero dizer é...
...se a vossa amizade sofrer algum percalço durante este processo,
se uma de vocês sair da empresa,
eu ficarei com os 51% das acções maioritárias.
Isso não vai acontecer. Somos melhores amigas desde a escola.
A nossa amizade fortalece o nosso negócio.
Sim, estamos para durar.
Não tem de preocupar a sua cabecinha.
A minha cabeça não é pequena. As minhas mamas é que são enormes.
Era o que eu estava a pensar.
Meu Deus!
Parabéns!
Agora, vamos celebrar.
Vamos, Mia!
Parem, por favor. Já celebrámos.
A festa de lançamento é daqui a seis semanas.
Preciso que tragam uma apresentação de como será a marca da vossa empresa
sob a minha égide... até amanhã.
Claro, não há problema.
Nós cuidamos disso. Obrigada.
Ora bem... foi nisto que investimos o dinheiro da Claire Luna?
Não era preciso comprarem-nos presentes tão chiques, mas adoro.
Fizemos questão. É um momento importante para todos nós.
Não estaríamos aqui sem vocês.
Gucci, Gucci!
Que lindo.
Certo...
Como vamos mudar a marca para a Claire?
Que história vamos contar?
Sou uma divorciada louca por animais. Podem usar a minha.
Sydney. Adoro-te. Adoro a tua história.
Mas acho que devíamos manter a nossa. Sermos genuínas.
Não podemos ir ter com a Claire
e dizer-nos que a nossa ideia é simplesmente "sermos genuínas".
Precisamos de algo novo. Vamos ser "pro-altivas".
- Disseste "pro-altivas"? - Temos de ser "pro-altivas".
- Altivas? - Não venhas com altivez.
Vamos concentrar-nos.
Qual é o ponto comum entre o que a Claire pretende e o que fazemos?
- Puxa pela cabeça. - Precisamos de ti, Mia.
És a mulher das ideias.
Boas ideias não me ocorrem quando sou forçada.
Tenho um processo.
- Vamos sair. - Por favor. O quê?
O Harry vai dar uma festa de aniversário de última hora.
Podemos passar por lá, tomar uma bebida
e eu posso dar-lhe o presente dele.
Temos uma apresentação amanhã. É uma tarefa importante.
Vai haver raparigas lá.
Podemos fazer-lhes perguntas, talvez tenhamos boas ideias.
Que tal um pó opalescente
chamado "Rosto Cintilante"?
Que tal eu ir dar o presente ao Harry
e tu perguntares às pessoas o que fazem com a maquilhagem?
- Volto já. - Mia, não posso...
Não temos tempo.
Feliz aniversário.
Temos de ser rápidos. Eu e a Mel temos trabalho a fazer.
Estou tão feliz por vocês. Passei o dia inteiro a sorrir.
Passas sempre o dia a sorrir. Vamos, depressa...
- Isto é de loucos. - Nada de conversa.
Estes jovens têm sempre de descrever o que estão a fazer.
É como estar a fazer sexo com alguém no Instagram em directo.
- Olá. - Olá!
Vocês são mesmo giras.
Falem-me da vossa maquilhagem.
Não uso maquilhagem. Só protector solar e volume de lábios.
Não acredito. Acho que puseste um pouco de sombra.
- É a mãe da Melissa? - Não. Tu és?
E tu, ruivinha?
A minha maquilhagem é semi-permanente.
Obrigada. Não ajudaram nada.
Não acredito que me deixaste para ires procurar aquele tipo.
Sou horrível. Era muito mais baixo ao perto.
Era baixo de longe.
- Olá. - Onde te meteste?
Desculpa ter demorado. Estava a deixar o Harry morto para qualquer outra mulher.
- Isso é molho de batatas? - Não, é de salada.
- Batatinhas! - Adoro-te!
Estou tão feliz por te ter encontrado.
É estranho como o mundo pode ser assustador.
Depois, aparece a tua parceira e pensas... está tudo bem.
É como se os nossos olhos fossem câmaras de segurança na cabeça...
a recolherem informação...
- Acho que fumei demasiado. - Sim.
Ainda bem que não estou sozinha. Estou feliz por estares aqui.
Sempre.
Juntas até ao fim. Estarei sempre ao teu lado.
Como tu estás ao meu.
Lembras-te de quando a minha mãe morreu?
Não teria suportado o funeral sem ti.
Toda a gente a dizer-me: "Se puder fazer alguma coisa..."
Iam-se embora antes de saberem se eu precisava de algo.
Depois, apareceste tu... ...com quatro sandes de filete.
E pickles.
Aquelas batatas fritas salgadíssimas.
E os batidos de chocolate com um cheirinho de rum.
Era mesmo do que eu precisava.
Temos tanta sorte em termo-nos uma à outra.
Devíamos ir buscar batatas fritas.
Já sei.
Já sei o que podemos fazer.
A Claire Luna vai adorar.
Mas, primeiro, vamos buscar batatas.
O meu nome é Mia. Qual é o vosso?
- Ellie. - Jess.
Digam o que adoram uma na outra.
- Esta? - Sim.
- Não, esta. - Vai em frente.
- Onde se conheceram? - Numa festa de Halloween.
Estavam mascaradas de quê?
Destiny's Child, mas éramos cinco.
Queremos que os nossos produtos façam sentir que encontraram a vossa alma gémea.
Felizes e seguras.
Mesmo que só liguem aos vossos defeitos,
a vossa parceira está sempre ao lado a lembrar-vos
de que são belas.
Queremos criar uma linha que, em vez de esconder os defeitos,
realce os vossos pontos fortes.
Chamamos-lhe "Proud" (orgulhosa).
"Proud Mary"?
A minha avó estava sempre a ouvir essa música.
Dizia: "Esta é a voz de uma mulher pronta a dar tudo o que tem."
Queremos que seja o nosso hino.
As sobrancelhas dela estão sempre perfeitas. Vejam só.
SOBRANCELHAS
Adoro a pele dela, é perfeita. A minha melhor amiga não tem defeitos.
E tem umas covinhas tão fofas.
Tem sobrancelhas naturais, não precisa de arranjá-las.
Como pode parar a música antes da parte rápida? Quem faz isso?
Estão a seguir na direcção oposta à que deveriam.
Está tudo errado.
Demasiado sentimental. Piegas. É piroso.
Foleiro. Pindérico.
Nada sexy, mesmo.
Desculpe, acho que a Mia estava a pensar...
Desculpe... Nós pensámos que os melhores tipos de relações
e a melhor maquilhagem fazem-nos sentir belas.
Cosam isso numa almofada e vendam no Etsy.
Estou a pedir-vos que vão ao limite.
Quero que sejam ferozes.
Até onde estão dispostas a ir?
Longe. Bem longe.
Sei que somos ferozes. Ferocíssimas.
- Sem dúvida. - É por isso que somos amigas.
Vamos levá-la ao limite.
Vai ter medo de cair. Mas não vai cair.
Não vai cair. Vai cair em beleza.
- Vai ser bela. - Sem limites.
- Uma beleza feroz. - Sim.
Estamos a vender biscoitos de animais?
Preciso que sejam ferozes para inspirarem pessoas feias
a pagarem para ficarem deslumbrantes.
Ouçam a palavra:
"Ferousa".
O que ouvem?
Ouço "fero" e "ousa".
Eu também.
"Ferousa".
- "Ferousa". - "Ferousa".
Agora, sussurrem...
Sintam-no dentro de vós.
"Ferousa". "Ferousa".
Chocante. Inesperado. Excitante.
Isso é "ferousar".
Conseguem ser "ferousadas"?
- Sim. - Podemos tentar.
Traz o carro e a minha bolsa.
Meninas, isto é o que vocês fazem bem.
O resto... não.
Só escolheu o batom e a base.
Disse que adorou o nosso "Uma Noite Só".
Foi uma ideia fabulosa, quando a lançaram há anos.
Agora é aborrecida. Precisam de evoluir.
- É o que tenho estado a dizer. - Exato. Ela percebeu.
Preciso de uma nova ideia empolgante.
Agora!
Alguém! Não esperes pela Mia, Mel.
Bem...
Que tal...
...um batom personalizado com dois lados.
Podemos escolher a tonalidade de acordo com o nosso humor.
- Sim. - Sim.
É o tipo de inspiração que espero de vocês.
Suculenta.
Segue isso.
Segue os teus sucos, Mel.
Sim, Mel, segue os teus sucos.
Olha.
- Respeita-me. - Respeita-me tu.
- Não estou a discutir contigo. - Eu também não.
Querem discutir em privado, ou posso contar até dez?
Conte até dez. Tenho mais coisas a dizer.
Ela quer ajudar-nos a evoluir.
Somos Pokémons?
- Não estou a discutir contigo. - Estou só a dizer que não gosto disso.
Olá!
Sabem...
Discutir não é sempre mau.
Eu fazia sexo com o meu marido - sexo fantástico - depois de discutirmos.
Depois, começou a fazer sexo fantástico... ...com ele próprio.
Bem...
Depois, deixámos de discutir e agora já não somos casados.
Quantos consegues fazer numa hora?
Cerca de 75.
Mas não faço. Para não dar nas vistas.
Eu faço 300 mil. Para dar nas vistas.
Mas é tão bom ver que...
...ainda há artesãos que trabalham com as mãos.
Que romântico.
Obrigada, Barry.
Barret.
- Têm de despedi-lo. - O quê?
- Não podemos fazer isso. - Não vamos fazê-lo.
Vou produzir a vossa linha em massa.
Infelizmente, ele está obsoleto.
Com todo o respeito, ele construiu esta empresa connosco.
Sabiam que eu tinha uma sócia quando comecei?
- Shay Whitmore. - Josh! Não dizemos esse nome.
Eu e essa senhora conhecemo-nos na faculdade.
- Eram companheiras de quarto. - Josh!
- De quem é a história? - Tua.
Éramos melhores amigas e trabalhámos juntas durante 12 anos.
E depois, tive de despedi-la.
Que insensibilidade.
Se querem ser mulheres de negócios, vão ter de tomar decisões difíceis.
Ele tem de ir.
Desculpa, isto é difícil para mim.
Também não é fácil para mim. Não façamos isto.
Ouviste o que a Claire disse.
É mais fácil para ti, tens de ser tu. És mais ruim.
Tu és mais ruim por dentro.
É como se tivesses um mau espírito a habitar-te.
Tens razão. Tens razão.
No fundo, sou mais ruim.
Esta rúcula é boa que se farta.
Sabes que lhe chamam "rocket" no Reino Unido?
Que raio de ideia.
É rúcula. Soa bem melhor.
Mel, não tens nada para dizer?
Barret...
O quê?
- Desembucha. - Sim, desembucha, Mel.
Barret...
Eu só queria...
Barret, eu vou... O que eu queria dizer...
...era que...
...eu...
...adoro o teu fato.
Obrigado.
O tartã axadrezado fica-me bem.
Barret, gostamos de ti, mas...
Estás despedido.
O quê?
Mas...
Mel?
Vão subcontratar alguém para a produção. Lamentamos.
Meu Deus. Meu Deus.
Sabem...
Eu sabia que isto ia acontecer. Vão para o diabo as duas.
Não me odeies, odeia a Mel! A ideia foi dela!
- O quê? - Sim, a ideia foi tua!
Sabia que ela era uma megera.
Mas tu, Mel?
Queres despedir-me e passas a batata quente à Mia? Que vergonha.
Espera. Despedir-te não foi ideia minha. Juro.
Não estaríamos nesta situação se não me
obrigasses a aceitar a oferta da Claire.
Ela salvou a nossa empresa, que estava a ir à falência.
Claro, e agora está tudo um mar de rosas.
Não está nada um mar de rosas...
Calem-se!
Assistam ao meu momento trágico!
Parabéns, querida.
Parabéns para mim!
Parabéns, Jill.
Adoro-te.
Obrigada por fazerem isto pelo meu aniversário.
Querida, tudo por ti.
Se houve algo que aprendi no meu roteiro de ceviche
foi que o mais importante é a quantidade de coentros.
É impressão minha, ou trabalhar com a Claire Luna deixou-te mais chique?
Estás muito chique.
Ela é uma pessoa incrível. Andou com o Drake.
- Isso é verdade? - Parem.
Vão deixar a Mel com ciúmes, ela quer "comer" a Claire Luna.
Certo...
Puseram-nos no nosso lugar.
Pedimos desculpa por alguma vez termos duvidado das vossas escolhas.
- Estamos orgulhosas de vocês. - Obrigada.
- Eu nunca duvidei. - Eu duvidei.
Confesso que estou a olhar para todos estes ceviches...
Estão todos fantásticos, mas, Mel, o teu é o melhor de todos.
Obrigada, Brooke. Agradeço.
Vejam só a patroa a elogiar o ceviche da Mel.
Vais fazer-lhe um "bobó" também?
Não estou interessada em fazer um "bobó" à Brooke.
Acho que estás com inveja porque a Claire gosta mais de mim.
Porque não avançamos para os pimentos recheados?
Primeiro, juntamos um pouco de queijo.
E, segundo, eu não tenho um pénis.
Mas, se tivesses, fazíamos-te um "bobó".
Ela está com um grão na asa.
Na verdade, estou feliz pela Mel.
Finalmente, encontrou alguém que gosta mais dela do que eu.
O sucesso mudou-vos.
Mudou alguma coisa, sem dúvida.
Gostava de parecer mais chocada, mas tenho a cara cheia de Botox.
Vamos passar ao próximo nível.
Trouxe comigo pimentos-fantasma.
Vou passá-los. Aviso-vos, são muito picantes.
Uma lasquinha chega.
Espera.
Devias ligar à Claire e pedir autorização para usar os pimentos.
Claire, estou sim? Estás em linha?
Liga-me quando cresceres, Mi.
Quando crescer? Estou bem crescida.
Tu é que és uma chorona. Estás sempre a chorar.
Liga à Claire e chora com ela. Chora no ombro da Claire.
O choro fingido faz-me lactar. Isto é o máximo.
"A Mia não me deixa bajular-te."
Acho que elas estão mesmo zangadas. Devíamos fazer alguma coisa?
Não. Há um minuto que não vejo adultos a serem desagradáveis uns com os outros.
Isto é melhor do que ver o "Caillou".
Quem é o Caillou?
Um miúdo da "Nickelodeon". Um idiota.
Porque não passamos para a sala
para tomarmos mezcal e tequila?
Boa!
Com ou sem pénis, adoro a Brooke.
Não tenho pénis.
Mais bebida! Vamos nadar numa piscina de pudim.
- Eu via isso. - Já chega.
Posso beber quantas quiser porque eu mando neste país.
- Podes... É altura de festejar. - Obrigada.
Não te lembrarás disto de qualquer das formas.
Vai tu chorar no ombro da Claire.
Toma lá um pimento.
É a primeira vez que bebo álcool desde que o bebé nasceu.
Sabe bem que se farta.
Bom apetite. Ou, como se diz em espanhol, buen provecho.
Quero fazer isto mais vezes.
Os aniversários são alturas de mudança.
A Oprah diz que a vida começa aos 40.
- Estás bem? - Está picante.
A comida mexicana é picante.
Muito picante.
Mais ninguém tem os lábios a arder?
Não.
Tem calma com o... Bebe um pouco de água.
Chef?
Os pimentos-fantasma ficam mais picantes depois de cozinhados?
Supostamente, não, se usaram apenas uma lasca (= sliver).
Quero ver esse filme.
Aprendi a masturbar-me a vê-lo.
A sério?
- Bebe um pouco de água. - Pronto, já passou.
- Já vai passar. - Pronto.
Está a picar mais.
Bolas! Que picante!
- Ela está a comer como um cão. - Usa um garfo, que nojo.
Queima tanto que dói! Dói!
Respira fundo.
- Meu Deus. - Merda!
Ela está a sufocar.
Sei primeiros socorros. Vou salvar-te.
- Mais acima. - Mantém o centro.
Se morreres no meu tapete...
Não morras. Proíbo-te.
Não resultou.
Come pão para ensopar.
- Demasiados hidratos. - São só 20 pontos.
Toma leite, querida.
É o que faço com o Ryder. A mamã dá-te o leitinho.
Pronto.
Pronto...
É leite de cabra, mais espesso.
Esta é a primeira noite...
...desde que tive o Ryder... ...em que lavei todo o corpo.
Arranjei o cabelo, maquilhei-me para estar com as minhas amigas,
em vez de ficar em casa a comer cereais ensopados presos nos "pneus" do meu bebé
e nas suas pernocas gordas.
Vai à merda, Mia!
Vai à merda!
Rezo para que o meu rabo deixe de arder.
Por favor, para de arder. Dói tanto.
Estou aqui.
Foste tu. A culpa foi tua.
Peço desculpa novamente pelo que aconteceu ontem à noite.
Perdi a cabeça, não quero discutir contigo.
Só quero que trabalhemos juntas e levemos este negócio para a frente.
Porque fizeram isso? O Barret é o meu melhor amigo.
É brilhante e amoroso. Magoaram-no.
Não tínhamos escolha.
É difícil para todas nós.
Ele era o meu parceiro.
Sei que nunca será o meu marido.
Graças ao meu terapeuta, estou a aprender a viver com isso.
- Queres um abraço? - Não quero um abraço.
O que estás a fazer?
O que se passa contigo? Claro que quero um abraço.
Como não percebeste isso?
Surpresa!
É a "cenoura zangada". Não posso ajudá-la? Óptimo.
Meninas,
mostrem-me a apresentação da ideia que tiveram para o batom duplo.
As coisas atrasaram-se um pouco
por causa do que aconteceu com o Barret.
Meu Deus!
Ele já nem está aqui e continua a atrasar a produção.
Mostrem-me o que arranjaram.
Aqui, temos dois batons normais.
A ideia é, se os juntarmos...
Colamos os dois assim.
Com força, como se fossem...
...dois cães a acasalar.
As clientes da Oviedo não querem pensar no pénis de um cão
contra os lábios delas. É nojento.
Sim, nojento.
Dois cães a pinocarem? Não arranjaram melhor?
Estamos a desviar-nos do assunto. Não era o que eu queria dizer.
Isto é terrível.
E a culpa é tua.
Não podes deixá-la interferir no processo criativo.
Ela trata da contabilidade.
Sabes as limitações dela.
Decepcionaste-a.
- Vai culpar-me pelo batom "pila de cão"? - Sim.
Não sei o que quer, mas não é assim que vai conseguir.
Uau.
Desculpem, adorava cães em pequena. Não as pilas deles, mas...
Aposto que aquela malinha é feita do prepúcio dele.
Acho que a decepcionámos.
Apanha um Lyft.
A Claire optou por outra empresa para a festa de lançamento
em vez da vossa.
- O quê? - Que gaja ficou com o nosso lugar?
São dois homens. Heterossexuais. Vocês conhecem-nos. "Get Some".
Ela comprou a empresa deles.
Aqueles tipos estilo Maroon 5?
Eles têm um histórico comprovado.
Criaram a aplicação de encontros online PostD8.
O que é o PostD8?
Uma aplicação chauvinista
onde os homens podem dizer a mulheres com quem tenham saído
qual é o problema delas para "as ajudarem".
Eu estou lá.
O meu senhorio diz que tenho os dentes demasiado afiados.
Porque é que a Claire quer estar associada a esses tipos?
Não quer. É por isso que está aborrecida convosco.
Ela é uma feminista.
Por vossa causa, teve de se aliar a dois homens.
- Isso não faz sentido. - Vou explicar.
Boas notícias, a vossa dívida está paga. As más, a Claire não voltará a ajudar-vos.
De acordo com o contrato, são obrigadas a pagar-lhe
49 cêntimos de cada dólar para sempre.
Continuem a usar hidratante, vão precisar de estar bonitas.
Se tens o buço peludo
São eles?
Podes arranjá-lo com Poppin' Cherry!
A letra é ofensiva, mas...
...a melodia é linda.
"Se queres, põe-te boa!"
Pensava que ela queria ajudar-nos
para recriar a sua ascensão ao sucesso.
Não sei, mas ela não vai safar-se com isto.
Vamos pôr fim à parceria. Ela não nos arranja mais problemas.
Pensava que ela ia ajudar-nos. Acreditei nela.
Que cobra...
...traiçoeira!
A sério?
- Não arranjas melhor? - O que dirias tu?
Diria que ela é uma gordurosa, invejosa,
uma seresma de uma figa...
Nem sei o que é uma seresma, mas acho que se adequa.
Ela tem waffles azuis. Sabes o que são waffles azuis?
É como quando a tua "patareca" parece saída do The Walking Dead.
Não serve para nada.
A Claire está numa reunião, agora.
Os meus sapatos estão prestes a ter uma reunião com o teu rabo... agora.
É a Claire.
O quê?
- Deixe-nos subir. - Agora.
Não. Talvez da próxima vez que alguém vos der uma oportunidade
a aproveitem em vez de a desperdiçarem.
Tchauzinho!
Vamos, amiga! Vamos!
Marcus, atrás delas!
- Vamos apanhar-te, Claire. - Voltem aqui.
Afaste-se. Obrigada, afaste-se.
- Não piorem a situação. - Obrigada, adeus.
Que raio!
Vai, vai!
Parem!
Temos reunião com a Claire. Está tudo bem.
- Acho que ele está morto. - Não está, vi as pernas mexerem.
Meu Deus!
- Merda! - Para trás.
Merda!
- Houve um mal-entendido. - Viemos ver a Claire.
Viemos fazer um tratamento à Claire Luna.
Sim, nós... ...vamos fazer-lhe um branqueamento anal.
Vai demorar muito.
- É por isso que somos duas. - Exato.
- Têm de vir connosco. - Afaste-se de mim.
Também quer apanhar?
- Sacana. - Acertou-me no mamilo.
Chamem a Claire Luna agora, ou eu salto.
Agora. O quê?
Sim, vou saltar.
- A sério... - Não tem piada.
Vou sujar o chão todo de sangue, dentes e cabelo.
- Não. - Vou saltar.
Não estamos a brincar.
Chamem a Claire Luna, agora.
Merda!
Meu Deus, Mia!
Agarra-me! Socorro!
Eu não queria que isto acontecesse. Não me deixes cair.
Confia em mim, estás segura.
- Estás segura. - Não me deixem cair.
Nunca te deixarei, estás segura...
Detesto drones.
Merda.
Agarra-te à bandeira.
Vamos, força.
Não matei o vosso primo. Foi suicídio.
Ajudem-me!
Ainda bem que tenho feito "pranchas".
Vá lá.
Sabes que é a minha posição favorita. É a minha favorita.
Meu Deus.
O que fazes aqui? Estamos à espera da Claire.
Estou um nadinha, um pouquinho, um bocadinho...
...impressionado.
Armaram um escândalo na minha sede.
- Não me arrependo de nada. - Nem eu.
É mentira. Arrependo-me.
Estou arrependida e envergonhada.
- Peço desculpa em nome das duas. - Não fales por mim.
Está bem. Só em meu nome.
Pode dar-nos mais uma oportunidade?
Não quero outra oportunidade. Não quero fazer parte do mundo dela.
Eis o que vai acontecer: vai devolver-nos a nossa empresa.
Não há problema.
Devolvam-me o meio milhão que vos dei para pagar a vossa dívida.
Mais juros. Mais 4000 pelo drone que destruíram.
Você é que o destruiu.
Está bem. Pelo drone que iam roubar e me fizeram destruir.
Ficamos em 600 mil.
Pode juntar isto à minha conta.
Fui "ferousada" o suficiente?
Sei a verdadeira razão por que continua a atormentar-nos.
Não suporta ver duas melhores amigas
a partilharem a vida e um negócio.
Foi a única coisa em que fracassou.
Achas que ela tem razão?
Não. Não...
É uma mulher de sucesso, independente.
Quem não quereria estar no seu lugar?
O que achas, Mia?
Ela está a dizer-lhe o que você quer ouvir.
Acho que tens razão.
E foi inteligente.
Sabe para onde pende a balança.
Vou dar-vos uma última oportunidade.
Organizo um evento mensal para clientes. Chama-se "Beleza e Bolhinhas".
Vocês vão apresentar um tutorial.
Se a ideia for aprovada, voltamos a trabalhar juntas.
Apresento a vossa linha na minha festa de lançamento.
Se borrarem a pintura, terminámos.
Muito obrigada.
Nem pensar.
Acho que ela diz que "não" só para me irritar.
Tenho de ter muito cuidado, senão ela passa-se.
Fazes-me lembrar de mim.
Quando era queixinhas, fraca e triste.
Lembras-te da minha ex-sócia?
- Shay Whitmore? - Não digas o nome.
Ela discordava de tudo o que eu dizia.
Deixei de lhe contar o que se passava. Escondia-lhe as coisas.
Eu também. Mas não quero fazer mais isso com a Mia.
Então, tens de enfrentá-la como eu enfrentei a Shay.
Nada irá mudar na vossa empresa...
...enquanto vocês não mudarem.
Entendes?
Porra, porra, porra.
Preciso de falar contigo. Vamos ao "Beleza e Bolhinhas".
Não aceito "não" como resposta.
- Eu não vou. - Vais, sim.
Não estou a pedir, estou a mandar.
Jura?
Podes limpar isso.
Andas a snifar cocaína e não me perguntaste se eu queria?
Prometemos partilhar sempre.
Por favor...
Sabes que não vou conseguir viver comigo mesma se não tentar.
Está bem, eu vou.
Por ti.
Olá, mulheres fabulosas.
Bem-vindos ao meu evento mensal, "Beleza e Bolhinhas".
Esta noite, vamos colocar duas promissoras duplas da cosmética frente a frente.
O público decidirá qual delas se juntará ao meu império Oviedo.
Da "Mia & Mel", deem as boas-vindas a Mia e Mel.
O que se passa, Claire?
E da "Get Some Cosmetics", dêem as boas-vindas a Greg e Ron.
- Fantástico. - "Get Some". Claire Bear!
As nossas lindas cobaias são Layla e Lola Farrell.
Gémeas?
Greg e Ron, mostrem o que valem.
Vamos a isto. "Get Some". Sente-se, minha senhora.
Vamos transformar esta cara de "má"...
...em "ma-gnífica".
Mia e Mel. Vamos, meninas.
Tem muitas imperfeições. Vamos fazer um makeover completo.
- Como estás? - Bem.
A tua pele está fantástica. Como fazes para mantê-la assim?
- Bebo muita água. - É esse o segredo.
Quando elas se zangarem, acabou.
- Vamos realçar-te os lábios. - Sorri.
- Não sorrias. Faz beicinho. - Não somos dentistas.
Do que gostas na maquilhagem?
Gosto que seja divertida e nos faça sentir sensuais.
Quem achas que vai ceder primeiro? A Mel ou a Mia?
Tens as pestanas longas.
Precisas de realçá-las com um pouco de...
...rímel.
- Pronto. Que linda. - Obrigada.
- Estava a falar da técnica dele. - Obrigado.
Está linda.
Vamos ver como se saíram.
Mia e Mel, mostrem-nos o visual da Layla.
Sim.
Na "Mia & Mel", não gostamos de cobrir as imperfeições.
Gostamos de realçar o que temos de bom. Olhem só para ela.
Obrigada.
Rapazes, mostrem o vosso visual.
Voilà.
A Lola é uma rapariga bonita,
mas sabíamos que ela podia ser um estrondo.
Começámos com uma base mate para cobrir as imperfeições.
Depois, terminámos com o clássico da "Get Some",
o batom "Poppin' Cherry".
Lola, Layla, por favor, aproximem-se.
Que engraçado, parecem quase um "antes" e um "depois".
Ainda não acabámos. Senta-te.
Fizemos o que queríamos. Deixa-a.
Ainda não acabámos. A nossa gémea precisa de um retoque.
Dêem-me um segundo.
- O que se passa contigo? - Estou a resolver isto.
Não podes querer agradar a alguém que está sempre a passar-te a perna.
Ela não é a tua mãe.
Mel, tens toda a razão.
Ela é mesmo impiedosa quando não consegue o que quer.
Percebo porque tens de medir sempre o que dizes ao pé dela.
É isso que andas a fazer?
A falar mal de mim à Claire nas minhas costas?
Não sei como lidar contigo, às vezes.
Podias ter percebido isso há muito tempo, confiando em mim.
Não tens de lidar mais comigo. Estou fora.
Deste-lhe a maioria da nossa empresa.
A empresa não é nossa há muito tempo.
Não é verdade.
O sucesso só te interessa porque vives obcecada
com o que os outros pensam de ti.
Estás-te nas tintas para o que toda a gente pensa.
Fazes o que queres. És egoísta.
- Sou egoísta? - Sim.
Cuido de ti desde o primeiro dia
em que entrei no teu lar disfuncional.
Sou um caso de caridade?
Podias ter-me dito logo, para eu não desperdiçar a minha vida
a tentar que fizesses coisas que tens demasiado medo para fazer.
Não me queres apoiar.
Queres provar que não és insignificante.
Prefiro ser insignificante do que uma brigona.
Estou farta que me rebaixes.
Estes últimos 20 anos foram um desperdício.
Vocês tinham razão. Nunca devíamos ter fundado a empresa.
Nós só implicávamos com isso
porque tínhamos inveja de vocês.
É verdade. Grande parte do meu diário é dedicada
ao sentimento de exclusão e de inveja de ti e da amizade da Mel.
Podias passar todos os dias com a tua melhor amiga.
Nós passamos os dias com as nossas famílias. É bom, mas...
Passamos os dias com as nossas famílias, o que é fantástico, mas...
...às vezes, queremos estar com as amigas.
Vocês vão resolver isso. São como irmãs. Têm uma bela relação.
A Kim tem razão. Não sei
o que é ter irmãos, sou filha única.
Mas têm uma bela relação, vão resolver isso.
Obrigada.
Não sei...
O que estás a fazer?
À procura de casa.
Tenho de encontrar algo mais barato, agora que estou desempregado.
É uma imitação.
Nota-se.
Desculpa, Barret.
Não devíamos ter-te despedido.
Não estou zangado por isso.
Sei que a Claire não vos deu escolha.
Só não entendo porque não me ligaram depois.
É a primeira vez que estamos a falar.
E desconfio que é só porque já não tens a Mel.
- Não consigo fazer isto. - Senta esse rabo.
Ainda não acabámos de falar.
Entendes o que a Mel faz por ti?
- Ela não faz... - Não tens noção.
Todos os dias, ela chega à loja e prepara tudo na perfeição
para que tu possas dar largas à tua criatividade.
E, quando acabas...
...ela limpa tudo para que possas voltar
no dia seguinte e fazer tudo outra vez.
Acredito que em casa seja igual.
Ela põe pasta de dentes na minha escova.
Quase todos os dias.
Olá, Syd.
Como estás? Que vestido bonito. De onde é?
Encontrei-o pendurado numa cerca em frente à escola.
Tem sido aborrecido sem ti. Sem vocês as duas.
Syd...
A Mia e eu não vamos voltar a trabalhar juntas.
Posso dizer-te uma coisa?
Tu tens demasiado medo de lhe dizer seja o que for.
Não resolves nada assim.
Foi assim que toda esta confusão começou.
Merda.
Vocês têm de voltar ao trabalho.
A sério... Já viste isto?
Encontrei no site da "Get Some".
A Claire Luna vai apresentar um novo
produto na festa de lançamento.
O quê?
Ela roubou-nos. É o "Uma Noite Só".
Vais deixar que te roubem o teu produto mais vendido?
E a tua melhor amiga?
Ia ligar-te agora.
Preciso de falar contigo.
Saí agora da loja. Onde estás?
Vou a caminho. Eu encontro-te.
Tenho de te dizer uma coisa. Não acredito que deixei aquela...
O que eu tenho para dizer é mais importante.
Não é mais importante do que o que tenho para te dizer a ti.
Quero pedir desculpa.
Fui insensível a tudo o que fazias. Tens razão.
Tive medo, fui injusta contigo e...
Desculpa ter-te tomado por certa.
Sinto muito.
Tinhas razão. Preciso de mudar, vou fazer melhor.
Só não quero desiludir-te.
És a minha família. O meu lar.
Não sei o que faria sem ti.
Não lavo os dentes há três semanas.
Peço desculpa por ter acreditado nas coisas que ela dizia.
Peço desculpa por ter desperdiçado a nossa oportunidade.
Nunca nos deram uma. Tinhas razão.
Ela ofereceu o "Uma Noite Só" aos tipos da "Get Some".
Ninguém rouba as nossas ideias e se safa com isso.
Sabes que mais? Vamos vingar-nos desta tipa.
Obrigada por me receber.
Mia Paige, em que posso ajudar?
Tenho uma proposta para si.
Uma proposta tentadora, que não vai querer recusar.
Vamos a isto!
Olha para esta multidão.
Senhoras e senhores, a rainha da cosmética chique...
...Claire Luna!
Olá, mulheres fabulosas!
Adoro este evento.
É aqui que posso apresentar os meus debutantes ao mundo da cosmética.
Tenho comigo dois génios.
Juntos, vamos lançar um novo produto incrível
que vos fará perder a cabeça.
Estão prontas para perder a cabeça?
Senhoras e senhores...
Senhoras e senhores, dêem as boas-vindas...
...a Mia e Mel!
Sim, minhas senhoras!
Obrigada. Estamos encantadíssimas
por estar aqui e ter o apoio desta mulher fantástica.
Claire, obrigada por apoiares todas as mulheres.
Obrigada, Claire.
É como abraçar uma Barbie mexicana gigante.
- Um molho de aipo. - Tens uma cinta?
É graças a ti que podemos estar aqui
e partilhar aquilo que acreditamos ser a essência da beleza:
termo-nos uma à outra.
A amizade não são só os momentos bons.
Há momentos maus, também. E tudo o resto.
Acham mesmo que vão safar-se com isto?
Elas julgam-me quando me embebedo em festas de bebé?
Sem dúvida.
Mas, no fim de contas...
...olhem para esta pele, para este sorriso...
...para este coração. Entendem?
- Gosto tanto de vocês. - Eu também.
- Faz alguma coisa. - Elas já estão em palco.
- E depois? Vai... - Deixe-as terminar.
Livra-te dela.
- Pode devolver-me isso? - Por favor...
Tenho plugs anais maiores do que tu.
Está bem, vou parar...
Tem mamas de pedra!
Sua badalhoca alaranjada. Vou arrancar-lhe isto.
Josh, estás despedido!
O quê?
Não podem depender de um homem para serem felizes.
É a minha deixa.
Tens razão, precisava de ouvir isso.
A felicidade está cá dentro. Ensinámos-te isso.
Parece uma frase feita.
- Mas é verdade. - É verdade.
És uma amiga fantástica.
E se eu for atropelada por um autocarro à saída, quero que saibas que...
...ele era o meu melhor amigo.
Temos um novo produto para todas as amigas do peito,
que tiveram a coragem de enfrentar as dificuldades
e saírem mais fortes no fim.
"Até ao Fim", amigas!
Um conjunto de beleza que permite
maquilharem-se juntas enquanto põem a conversa em dia.
Onde estão as minhas manas?
Somos as tais que ficam juntas, para o melhor ou para o pior.
- Sabem do que estou a falar. - "Até ao Fim".
Vejam só. Que tal?
São um sucesso.
- Ainda estou despedido? - Sim.
Boa sorte para encontrar a bolsa sem a minha ajuda.
Deixei-a no sítio do costume.
Pronto... eu perdoo-vos.
Vai ser um êxito para a Oviedo.
Isto não é para a sua empresa.
Eu sou a vossa dona.
Não é verdade. É dona da empresa "Mia & Mel".
Tinha razão, o "Uma Noite Só" está ultrapassado.
Fundámos uma nova empresa,
com um novo parceiro. A "Proud".
Vão começar do zero?
Vão vender de porta em porta,
como se fossem escuteiras?
Nada disso.
Shay.
Olá, Claire.
Já percebi tudo...
Queres roubar-mas para te vingares de mim.
Não preciso de roubá-las, tu livraste-te delas.
Como te livraste de mim.
Estou farta das tuas fitas. Fala com o meu advogado.
Claire, sempre na mesma.
Éramos uma boa equipa. Mas tinhas sempre de ter razão.
Não mudaste nada.
Até a tua cara parece não sorrir há 30 anos.
- Isso é a tua ideia de insulto? - Sim, à tua alma.
Fisicamente, estás óptima.
Parece que vos subestimei.
Não passam de uma bebé e de uma brigona.
Sabe que mais? Chega!
Somos inteligentes e fortes.
Somos melhores amigas, adoramo-nos e respeitamo-nos.
Sabe o que você é?
É uma mentirosa, manipuladora, intriguista, traiçoeira,
com favolas, estilo Jessica Rabbit.
Essa foi boa.
Surpreendeste-me com os dentes.
São mesmo estranhos. Continua.
Sabe o que mais tem? Waffles azuis.
Ela tem waffles azuis. Esta cabra, aqui.
- Não tenho. - Tem, sim.
- Não. - Não é "ferousada".
É a nossa vez de celebrar. Vamos.
Quem quer divertir-se?
- O que estão a fazer? - A divertirmo-nos.
Um, dois, três, quatro...
Deixei um bom emprego na cidade
A trabalhar de dia e de noite
E nunca perdi Um minuto de sono
A preocupar-me Como as coisas poderiam ser
A máquina nunca para
Proud Mary continua a trabalhar
E estamos a passar, a passar
A passar no rio
Elas são fantásticas.
Óptimo. Podes assistir enquanto eu pego no nome delas
e faço milhões de dólares com ele sem veres um cêntimo.
Não preciso.
E elas ainda são donas de 49% da empresa.
Vais ter de pagar-lhes 490 milhões.
Merda!
Estamos a passar, a passar
A passar no rio
Um Ano Depois
A distribuição acabou de me informar
que a "Proud" vai internacionalizar-se até ao fim do ano.
Fantástico.
Vamos ver se têm andado a treinar.
Barret, como se diz "Proud" em francês?
Em espanhol?
"Gordy". Em russo.
"Spaghetti".
Italiano.
Vamos ter de te colocar um chip.
Adeusinho.
- Obrigada, é tudo por hoje. - Obrigada.
- Não faças isso. - O quê?
Desembucha de uma vez.
Vai ser assim todas as semanas durante os próximos 20 anos?
Vinte? É o nosso prazo de validade?
Vá lá, diz...
Eu digo, se te calares com isso.
- Conseguimos. - O quê?
- Conseguimos. - Mais alto.
- Conseguimos. Conseguimos. - O quê?
Somos as maiores, somos fantásticas.
- Conseguimos? - Sim.
Legendas: Fernando P. Neto